Dá-lhe viola


Vamos falar um pouco da masturbação feminina. Tem muita mulher que não se sente confortável pra falar sobre esse assunto, e eu acho isso uma puta frescura! É natural falar que alguns homens ainda brincam de espancar Zezinho, então pra que tanto moralismo na hora de se referir ás nossas damas insaciáveis?

Que a verdade seja dita, as mulheres se masturbam sim, e talvez não com tanta freqüência quanto os homens, mais ainda assim numa quantidade bem considerável. É isso aí, elas gostam de tocar viola, e isso não tem mal nenhum!

Burro pra caramba são aqueles caras que pensam que quando uma mulher se masturba é por que sente falta de sexo, na verdade isso é bem perto da realidade masculina, mais não tem muito a ver com o universo feminino.

Os motivos que levam uma mulher a se masturbar são muitos! E bem diferentes dos motivos dos homens; pudera, a maioria dos homens pega uma revista, usa um pouco de imaginação e pronto! Se meleca todo! Coisa que as mulheres nunca vão entender (às vezes nem mesmo eu entendo).

Uma mulher pode se masturbar, por exemplo, quando deseja um determinado predador e por algum motivo não pode fazer sexo com ele (será que ele é casado?! Sei que elas adoram isso), ou quando rejeita, por algum outro motivo – bizarro, eu imagino -, fazer sexo com alguém que ela deseja (aí vai uma pancada de desculpas: igreja, família, temores, traumas, dores de cabeça, etc., etc.).

Nota-se que a masturbação, nas mulheres, só é possível com sentimento! Ou seja, é necessário haver um “algo mais” (eu disse “algo mais” e não “alguém mais”) envolvido, por isso se você encontrar sua mulher se masturbando no banheiro, pode ter certeza que ela te ama muito... Ou o Ricardão ta tirando o sono dela (isso foi brincadeira).

A masturbação é saudável, e deve ser praticada sim! As mulheres devem se masturbar, e devem buscar um orgasmo durante a masturbação. Por que eu conheço garotas que já se masturbaram mais de uma vez e NUNCA GOZARAM! (sim, a maioria é virgem ou tem um companheiro egoísta).

Experimentar um orgasmo é direito das mulheres, mesmo que seja por outras vias.

É como diz o ditado: “sexo é como uma partida de baralho: ou você tem um bom parceiro, ou você tem uma boa mão”.

E ainda existem aqueles brinquedinhos, hehehe! Sei que vocês os adoram, e aquelas mulheres que ainda não experimentaram, tem curiosidade. Mas por favor, façam isso com um produto próprio pra esse uso, não vá enfiar objetos ou frutas ai na sua danadinha por que a coisa pode ficar feia!

O que vale mesmo é desfrutar de um gozo saudável, e a masturbação é uma boa forma de chegar a tal (embora NADA se compare a fazer sexo com amor), não tem contra-indicações e pode ser praticada sem moderação (mãos, pra quê te quero!) e ainda faz bem pro seu corpo.

Bom, vou ficando por aqui.
Beijão, me liguem (lavem as mãos primeiro). ;-)

Assim e assado


Como já dizia um velho - e tarado - sábio: "sexo é igual vestibular: não interessa a posição, o importante é entrar!".

É uma metáfora muito engraçada, mais pra falar a verdade ainda tá muito longe da realidade.
É claro que a posição é importante! Eu, por exemplo, adoro um meia nove - ô coisa boa -, mais isso é opinião muito pessoal e varia de pessoa pra pessoa.


O Kama-Sutra é um ótimo guia na hora do ôba-ôba (Iupi!), e traz ilustrações, juntamente com explicações detalhadas de cada posição.
É importante se entrosar, curtir á dois e rolar um sentimento. Tá, seu predador adora meter por trás (que homem não gosta?!), mais existem outras posições, e até mesmo outros modos de fazer sexo por trás (amém!).


Você pode baixar o Kama-Sutra ilustrado com fotos clicando aqui.

Esse assunto também entra naquele outra tema "chega de arroz com feijão", por que mudar de posição é bom pra chuchu, cara leitora!
Claro que isso também depende da sua idade. Imagina sua avó tentando fazer um "frango assado"; será que ela conseguiria? Será? Será? Acho que não.


O Kama-Sutra exige muito da flexibilidade do casal e algumas posições são um verdadeiro desafio. Mais no geral é um ótimo livro, pois contém dicas de posições e truques que envolvem os 5 sentidos, além da mente e a alma.
* Certa vez arranjei numa balada uma menina feia, mais era o cão chupando manga! E comi ela com a mão na alma. Sabe? Tipo cebola: descasco chorando. Mais isso não tem nada a ver, nem sei por que falei!


Esse livrinho milagroso também é uma boa pedida para perda de virgindade. O casal pode escolher uma posição que não machuque tanto a menina, que envolva bastante sentimento e seja confortável (ainda assim ele quer meter por trás, acredite!).

Bom gente, hoje eu não tenho muito o que falar. Prometo que amanhã tem supresa bem interessante aqui no diário. Fiquei atentos.

Beijo, te ligo! ;-)

Limõezinhos



Meu Deus, como eles ficam lindos sob sua blusinha de algodão...

Livres, sem sutien, revelando suas formas delicadas, reagindo atrevidamente ao toque do tecido nos bicos, que se arrepiam e ficam enrijecidos. Sim, apesar de pequenos, seu seios são lindos. E até mesmo quando guardados delicadamente dentro do seu sutien de rendinha, eles são tão elegantes, muitas vezes com aquele ar de superioridade.

Então, porque você não consegue achá-los lindos?

Sei que gostaria muito de ter seios maiores, porque acha que assim seria uma mulher mais sexy. Mas quem disse que nós, os homens, não somos loucos por seios pequenos? Tudo bem, você pode dizer que a maioria prefere os grandes, mas será que nunca percebeu os olhares masculinos? Será mesmo que nunca percebeu o quanto ficamos animados diante de seios tão charmosos como os seus?

Oras, basta vestir aquela sua blusinha que a galera se anima, e você ainda tem coragem de achar que não está com essa bola toda? E eu posso apostar que apesar do seu corpinho delicioso, o que mais chama a atenção da galera são os seus seios delicados. Sim, minha cara, todo mundo olha admirado e diz: "Mas que peitinhos lindos!!"

Olha, posso estar bem errado, mas não acredito que o numero de adoradores de seios grandes seja assim tão diferente, viu? Mas é lógico que você pode achar que estou maluco - afinal, todas as revistas femininas vendem idéia de que todos nós somos tarados por peitões siliconados, certo? ERRADO!!!

Não acredita? Oras, pergunte para os seus amigos!!

É, minha filha, pergunte para gente de carne e osso, gente normal, não estes babacas que aparecem nas revistas, com receitas prontas de estética, que vai ver que a realidade é bem diferente. No mínimo vai ver que a disputa fica pau a pau!

E não se trata de um ser melhor ou pior que o outro, é bom deixar isso bem claro. Eu, por exemplo, gosto de todos os tamanhos, desde o miúdos até os grandões. Apenas quero deixar bem claro que essa sua crença de que ninguém acha que seus peitinhos são um tesão é falsa!!!

Seios pequenos têm uma coisa maravilhosa, algo que todo homem se amarra, que é aquela coisa de responder aos estímulos de uma maneira que não deixa dúvidas. Sim, é gostoso tocar e senti-los endurecendo em nossas mãos...

Taí, homem se amarra em ereção de seios!!!

Uau!! Sentir um peito endurecendo na boca é o bicho!!

E não é só isso, porque dá para ver e sentir a pele arrepiada. E os bicos, então? Nossa, existem alguns que ficam tão durinhos que parecem balinhas. Ah, é bom demais sentir o toque na língua...Parece drops!!

Mas não é só pela sacanagem que amamos os seus seios pequenos. Olha, se soubesse como as roupas caem bem em seu corpo...Aliás, se quer deixar muitos homens embasbacados, experimente usar um vestido decotado, sem sutien por baixo.

Sem contar a vantagem de que você deve ter uma bundinha de enfartar padre. Sim, porque o falta em cima acaba sobrando de uma maneira deliciosa em baixo. E aí é de matar, porque peitinhos pequenos, cinturinha fina e bundinha arrebitada, isso não é uma mulher, é um desafio ao auto-controle de qualquer homem!

Seios pequenos são bonitos de ver, seja com uma camiseta ou com um biquini, desfilando na praia. Alguns são tão bem feitos e definidos, com formas delicadas e harmoniosas, que parecem pequenas esculturas.

Sem contar que tem aquela coisa de muito homem achar que uma mulher, por mais que tenha passado dos 18 anos, sempre terá aquela ar de adolescente quando tirar a blusa e exibir um par de peitinhos.

Aaaaah! Dá até vontade de morder!!! Nhac!!!

Beijo, te ligo! ;-)

A verdade nua e crua



Algumas leitoras (BOOOOAS leitoras) entraram em contato e fizeram um pedido: "poderia nos explicar melhor o que os homens pensam em situações comuns?". Muito difícil, muito mesmo! Mas vamos tentar.

É chato pra caramba aquelas perguntas do tipo: "amor, eu estou em forma?", isso coloca o cara contra a parede, ele não sabe o que você quer que ele responda. Talvez você esteja realmente gostosa (então me liga!), mas se não tiver, ele vai mentir! Mentir descaradamente! Por que não tem como olhar pra uma gordinha e dizer: "Bem, redondo é uma forma...".

Nós, homens, realmente achamos que vocês não precisam de mais nada. Vocês tem sapatos o bastante e roupas o suficiente!

É natural você encontrar o seu predador pensando, refletindo, coçando o saco - ele está só coçando, não importa se ele esta de olhos fechados e mordendo a boca. Não é nada disso que você está pensando. Mas as mulheres tem uma mania louca de querer saber o que nós estamos pensando naquele momento, e então, depois de tanto observar, explodem do nada: "posso saber em que você tanto pensa?!", não se pode nem pensar em paz?!


Não pergunte o que estamos pensando a menos que você esteja preparada para falar sobre futebol, carros, dinheiro e sexo.

Não adianta querer cobrar aquela promessa que ele fez a 4 meses atrás. Ele não vai lembrar e se for pra deixar o cartão de crédito com você, mesmo que tenha prometido a segundos atrás (pouco antes de você tirar a roupa)... Ele não lembra de nada! Pra falar a verdade, todas as nossas promessas se tornam nulas e sem efeito após o passar de 7 dias.

As mulheres reclamam muito dos nossos modos. Oras, se algo irrita ou pinica, SERÁ COÇADO. Não importa o lugar que estamos ou o lugar que esta pinicando.

E tem esse lance de pedir informação, Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações e nós também não precisamos. Eu sei, vocês já passaram 8 vezes por essa plaquinha amarela, mais o homem sempre sabe onde está! E por falar em cor, todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia e não achamos esse nome legal.

Outra coisa. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se você já sabe qual é o melhor jeito de fazê-lo, e está tentando ensinar, é capaz que o homem se irrite e mande você mesma fazer.

Já sei, algumas leitoras vão me atacar e dizer que esse texto é machista. Na verdade é a realidade nua e crua. Me culpem por falar a verdade.






Beijo, te ligo ;-)

Ele sabe cantar?!



Nós, homens, e nossas (as vezes) terríveis cantadas. O que mulher não gosta de jeito nenhum é de cantada de pedreiro, não é mesmo? Uma coisa do tipo:

"Olha o filé que faltava na minha marmita!"

Como você vai ganhar uma mulher com isso? E isso sem falar daqueles carinhas sem criatividade que vem com cantadas bolada pelo avô; isso sim eu já vi aos montes!


Nem toda cantada é uma furada, ainda existem algumas que agradam e outras que até fazem a garota rir - o lance é fazer ela rir com você, e não de você! Também não adianta chegar no estilo Tiririca, por que esse lance de palhaço não vai colar.



Vamos ver algumas cantadas criativas e engraçadas?




"Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso, se não quiser dê um mortal pra trás!"

"Oi gatinha! Me carrega no colo? Pra quando eu chegar em casa falar pra minha mãe que andei de avião!"

"Você gosta de peixe? Sim? Prazer, eu sou o moleque piranha!"

"Me chama de colheita que eu te faço feliz!"

"Oi, tudo bem? Aquele cara ali perguntou se você quer ficar comigo?"

"Posso te fazer três perguntas? Qual o seu nome? Quer ficar comigo? E por que não?"

"Se rir ganha um beijo, se não rir ganha dois. Hummm gulooooosa!"

"Se você ficar comigo eu te faço esquecer o João. Que João? Viu já até esqueceu!"

"Você é quadrada? Não? Então será que rola?"

"Se eu te disser que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?"

"Você gosta de água? Sim? Porque 70% do meu corpo é só água."

"Gata, eu fico me perguntando por que o Bin Laden não joga um avião desse em mim?"




Olha só hein, algumas dessas eu até usaria. O lance é fazer a garota se divertir e curtir, sem ofender é claro.


O grande problema é que o meu caso não tem jeito! Eu não consigo falar nada sem citar sexo (jura?!), e também não consigo jogar indireta - é claro que eu também não chego dizendo "vamos trepar?" -, e sempre acrescento humor. Qual o resultado disso? Mais ou menos assim:

"Não sei o que uma menina tão linda como você está fazendo numa mente tão suja como a minha!"

"Passando em frente a sua casa, vi sua roupa na janela, vendo ela sem você, imaginei você sem ela!"

"Hoje é Halloween? Não? Porque com tanta gostosura eu só penso em travessuras!"

"Oi, por acaso você é garçonete? Não? Mas mesmo assim você já me serve!"

"Garota, você é indiana? Não? Porque você encantou minha serpente!"

"Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado"

"Você gosta de frango? Sim? Então vou deixar o meu pinto crescer para você!"

"Ei gata, você é feiticeira? Não? Porque você fez levantar coisas sem por a mão"

"Você gosta de ovos mexidos? Sim? Então pode mexer!"

"Você gosta de estrelas? Porque eu conheço um motel que tem cinco!"

"Você gosta de flores? Sim? Então vamos transar no meu jardim!"



Gostaram né? Tem mulher cheia de frescura, que fica toda ofendida quando ouve uma cantada do tipo: "E aí gatinha, me dá um beijo? Não? Sexo então nem pensar, né...?". Legal mesmo são aquelas que sabem levar na esportiva, brincam, dão risada e ainda aproveitam pra analisar o cara pelo tipo de cantada, por exemplo, nas cantadas acima você pode ver uma mistura de criatividade com humor; daí vem um intento á sexo e uma pitada de ousadia.


Tem que saber classificar. Algumas ficam na cara, por exemplo:

"E aí, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?" - Esse daí é o típico lesado! Sim, ele não sabe nem clicar em "editar perfil", clicar na caixinha, marcar "namorando", clicar em "salvar" e pronto! Não... Ele precisa de ajuda. Além disso o Orkut é cartório de namoro. Se não tiver lá não é válido!

"Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês!" - Preciso comentar? O coitado tá passando fome! Por favor, se você receber esta cantada tenha a bondade de doar um prato de comida pra esse pobre infeliz!

"Você já fez aula de canto? Não? Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula." - Essa é legalzinha, dá pra ver que o cara manja de pegada. Mais você não é menininha de canto, correto? Você quer uma conversa bacana, e depois uns love á sós...

"Posso ficar com a garota mais linda dessa festa? Não? E com você eu posso?" - Esse faz o tipo "esperto". Vem com cantadas e respostas positivas e negativas na ponta da língua. Isso deve te fazer pensar com calma antes de sair esnobando qualquer um.

 


Pra falar a real, a melhor cantada é aquela que rola na troca de olhares. Sim, aquela em que você não precisa dizer nada e ele já entendeu tudo! Não tem coisa melhor do que isso, não é mesmo? Mais você também precisa saber transmitir o seu interesse (ou desinteresse), não precisa chupar o potinho de saleiro pro cara entender que você curte o "bola gato", mais também não vale dar um sorrisinho sem graça.


Por falar em sorriso, é isso que nós esperamos pra ter coragem de chegar na garota. Então sorria pra demonstrar sua vontade de transar, ops... Digo, vontade de conversar! ;-)

 
E não tenho medo de ser direta. Esqueça tudo aquilo que suas amigas lhe ensinaram sobre ser "difícil"; homem não gosta disso! Claro que não damos valor pra mulheres fáceis. Fazer um charminho até é legal, só não pode exagerar! Vejo mulheres que tentam se fazer de difícil e acabam parecendo impossível; aí eu jogo tudo pro ar "que se dane" e então ela vem desesperada "espera, eu quero transar sim!", e nessa altura eu já tô puto, por que meu pau é diabético, não gosta de cu doce! E não como! Não mesmo, não como! Prefiro ir "espancar o Zézinho" do que levar uma mulher fresca pra cama.

É isso aí, beijo, te ligo! ;-)

Benefícios do sexo


Nessa postagem eu prometo falar sério. É verdade, eu vou falar sério, chega de brincadeiras, eu sou um cara totalmente sério, sérissimo, intelectualmente sério. Ah, tá! Já chega porra, você entendeu.



Atendendo ao pedido de um grande amigo vim falar dos benefícios que o sexo traz para as mulheres. É isso mesmo, e tem muitos (que vão além do dinheiro, acredite!).


Sexo é a coisa mais gostosa que existe, pode ser feito a qualquer hora e em qualquer lugar - só que ás 2:00 da manhã na moitinha do Tietê não é legal cara.


Não existe moderação; não existe contra-indicações nem nada do tipo! É gostoso (e como!), faz bem pro corpo (sim... Você fica mais encorpada) e ainda ajuda em outras áreas, como perda de peso e brilho para a pele!


Isso é sério, e a seguir veremos as 10 principais vantagens de praticar sexo:





- A mulher que pratica sexo produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.










- O sexo também reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.












- Fazer sexo queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.










- Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!










- Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.










- Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!










- Sexo, o tranqüilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!










- Beijar durante o sexo também é bom, e por falar nisso, beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.










- Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!










10º - Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.


Viu só? Eu disse que ia falar sério, cacete!


Então vamos lá leitoras, pratiquem sexo sem moderação! O melhor salão de beleza é a cama (pode ser o sofá também! Hehehe.), e você pode cobiçar o assistente na boa, afinal, ele é bonito, gosta de você, não é gay, esta ali pra fazer sexo e é seu namorado/marido/paquera. Quer mais vantagem que isso tudo?!


Beijo, te ligo! ;-)



Resultado da enquete


Acabou o prazo para votar na enquete "como seria o homem perfeito". Algumas mulheres deram sua opinião. As opções da enquete eram as seguintes:

  • Com o pau grande
  • Sensível
  • Carinhoso
  • Verdadeiro
  • Bom de cama
  • Disposto a conversar
  • Rico
 Vamos dar uma avaliada no resultado a seguir:

  • Com o pau grande [7%]
  • Sensível [7%]
  • Carinhoso [7%]
  • Verdadeiro [30%]
  • Bom de cama [0%]
  • Disposto a conversar [15%]
  • Rico [30%]
Oras, vejam só! Vamos começar a classificar pela minoria:

  • Bom de cama [0%] - Essa me decepcionou! Então as habilidades na cama perderam o valor? Mas que coisa! É só botar pra fora, colocar pra dentro e começar o vai-e-vem?
    As mulheres são sabem mais o que é dormir com um cara conhecedor do corpo feminino, um cara que sabe te dar orgasmos, sabe os seus gostos, explora os seus pontos sensíveis. Triste atualidade.

  • Com o pau grande [7%] - Essa é aquela rodada! Já deu tanto e pra tantos... Agora nada menor que um extintor de incêndio consegue satisfazê-la, por isso ela quer um cara com o pau grande, para fazer cócegas nela, o ideal mesmo seria um pau gigante!

  • Sensível [7%] - É bom o cara saber demonstrar os sentimentos, e AS VEZES saber invocar do fundo da alma alguma sensíbilidade, mas... Homem sensível o tempo todo é frouxo demais! Imagina um cara que não sabe lidar com uma situação difícil, quem vai te ajudar? O Chapolin Colorado?!
    Um cara que se desmancha ao ver uma cena forte, um cara que chora só por que você chamou ele de otário (pudera também...) não é uma boa pedida.

  • Carinhoso [7%] - Um carinho as vezes cai bem, não é mesmo? O que não pode é ser mole. Digo isso por que existe alguns caras que querem caprichar, fazer muito carinho, acalmar as coisas, cozinhar, temperar... Mais demoram tanto pra mandar pra dentro, e a ninfa acaba desistindo. Que desastre!

  • Verdadeiro [30%] - Pôxa vida! Todos somos verdadeiros, até mesmo quando estamos mentindo. E isso é sério, não estou de gozação (na verdade... Só "um pouco")! O caso é que, os homens se entregam muito fácil; até mesmo nas nossas mentiras existe verdade e uma mulher inteligente consegue pegar - e castrar - o seu predadorzinho infiél que tanto vive pulando a cerca! ;-)

  • Disposto a conversar [15%] - Já era de se esperar que essa fosse a segunda pedida das mulheres. Elas ADORAM falar, e um cara disposto a ouvir e discutir os temas femininos certamente merece o prêmio Nobel! =D

  • Rico [30%] - Eu sabia! As mercenárias deram as caras por aqui. Elas querem conforto, querem dinheiro, casa, carro, e chifres! Sim, muitos chifres! Estas não se importam se forem um alce supremo cheinho de galhos na cabeça, o que importa é ter dinheiro pra comprar um chapéu bem caro e esconder os chifres!

Agradeço as mulheres que colaboraram com a enquente.


Um beijo, te ligo! ;-)

Medo de aranha


Conheço homens que não fazem sexo oral em uma garota, nem amarrados.

Não importa, ela pode ser cheirosinha e até vir com um atestado da vigilância sanitária colado na danada, a resposta é sempre a mesma: "não faço!".

Tudo bem, apesar das garotas não aceitarem bem, este tipo de recusa é uma questão de gosto pessoal - ainda mais porque muitas também não curtem fazer um "bola-gato", certo? Sim, porque tem mulher que o cara pode lavar o bimbo com bastante sabonete e até passar perfuminho em cima:

- Pode chupar agora, amor?

- Que cheiro é esse, querido?

- É que eu passei um pouco de perfume de lavanda para dar um toque mais 'floral' nos meus pentelhos.

E o resultado é igual: - eu tenho nojo!

Em todo caso, repito, homem ou mulher: é uma questão de gosto.

O que não pode é ele olhar para sua danadinha linda, devidamente depiladinha, com aquele "cavanhaque" bem fininho e só faltar vomitar: "xô, aranha!". Será que ele é gay? Bem, será que tamanha repulsa não esconde uma "margarida ainda em botão"? Sei lá, de repente o cara ainda não se descobriu, por isso fica nessa vida de tentar ver se consegue gostar de mulher.

Pombas, o cara até pode não curtir o barato, mas fazer cara de nojo e reclamar do cheiro já é ferro na boneca! Oras, meu caro, não precisa cuspir no prato! Confesso que tem mulher que parece que abriram a tampa de um caixão de defunto quando ela tira a calcinha, mas o cheirinho natural de uma danadinha bem tratada é tão convidativo...

Existem homens com um paladar, digamos, mais apurado, que reclamam do tempero. Sabe como é: tem dia que está mais azeda que o normal. E ele detesta essa sensação de "amarrar a boca". Oras, tá azeda é? Não tem galho, joga tequila e sal, que o limão está dispensado!

Aliás, uma leitora me escreveu reclamando que o predador dela costuma provar antes com a ponta da lingua! E o pior é que ele nunca aprova o tempero: "tá azeda demais", "hum, hoje ela está amarga!", "ai, que gosto de café! Você tem exagerado no café, querida?". Olha, a coitadinha ficou tão chateada com a situação, que resolveu colocar um pouco de bicarbonato de sódio na periquita: "era para diminuir a acidez, Dr. Predador".

Taí... A visão de uma danadinha espumando com bicarbonato deve ser o máximo!

Beijo na boca é bom demais, certo? E dane-se esse papo furado de germes, porque o bom é trocar salivas, chupar a língua da garota, e até engolir o chiclete que ela está mascando! Opa! Isso é bom! Só é ruim quando o chiclete já está sem o gosto. Então, mas tem homem que só falta desmaiar se o chiclete trocar de bocas: "o que é isso na minha boca!?", "É meu chiclete, amor...", "ai, que nojo!".

Ah, mas é claro que tem homem que detesta babinha de mulher! Ui! Então, é ou não é foda demais ver como ele enxuga o queixo babado com um guardanapo de papel?

Peraí! Você está com o "estômago embrulhado" só porque a saliva da garota está mais densa que o normal? E deu vontade de vomitar, foi? Menino, já pensou em fazer balé?

Por mais que achem que estou sendo radical, um homem que sente nojo de mulher é gay.

Duvida? Então imagine e a cena:

Você chega da praia toda cheia de amor pra dar, encontra o seu predador e já pula em cima dele. Beijinho aqui, beijinho ali, você tira a blusa e oferece seu lindos peitinhos para ele fazer uns carinhos, e depois de duas lambidinhas o sujeito joga água na fogueira, pedindo pra você ir tomar banho, porque seu corpo está suado! O que é isso, meu chapa!? Beijar peitinhos salgados é o bicho de bom!

Vixe! Me segura na cadeira, porque mulher suada é bom demais!

Pois então, isso aconteceu com uma colega minha. Lógico, ela já estava desconfiada do sujeito, porque é uma garota linda, do tipo que a gente tem que se segurar para não pensar bobagens. E não é que depois de uns meses ela descobriu no micro do rapaz, um monte de fotos de homens transando com homens? Claro, ele disse que era só por curiosidade que costumava ver aquelas fotos e vídeos...

O tesão não espera e nem faz cerimônia!

Quantas vezes não recebi minhas namoradas no fim do dia, com um sorriso cafajeste nos lábios e um monte de sacanagens na cabeça. Bem elas tentavam me fazer ter mais paciência: "ai, amor, eu trabalhei o dia todo... Deixa eu tomar um banho primeiro". E aí? Acha mesmo que eu esperava o banho? Que nada, era do jeito que chegavam: suadinhas e até cheirando rabuja!

A natureza criou mecanismos de repulsa e atração entre os sexos. E acredite: o primeiro sinal de repulsa ou atração está na boca. Por isso, se ele te beija com repulsa e vive dizendo que não coloca a boca na sua xaninha nem se a cobrir com chantili e colocar um moranguinho em cima para "disfarçar o gosto", pode esquecer.


Ele não sente nojo de você, mas sim de mulheres!


Beijo, te ligo! ;-)

Chega Zulmira!


Ele não te liga. Já faz uma semana que vocês transaram e ele não deu mais sinal de vida! Não responde aos seus emails, recados no Orkut, mensagens no celular, MSN e anúncios nos jornais (tá, você exagerou!).

Vejo isso acontecendo com milhares de mulheres; e deve faltar amor próprio nessas daí, por que ainda por cima tem a cara de tacho de repetir pra elas mesmas:

"coitadinho, deve ter acontecido alguma coisa. Nossa, tô tão preocupada com ele!".

E não para por aí não! Arrumam uma explicação "sensata" pra todas as mancadas do tranqueirão lá:

"O celular dele pode ter sido roubado! Ele pode ter perdido o carregador, por isso vive desligado! Minha nossa, e se ele estiver internado no hospital, em coma? Meu Deus, ele pode ter sido sequestrado por extra-terrestres que usam drogas e transam com vacas!"

Sai dessa vida Zulmira!


Chega de ser capacho! Ele não quer te comer mais, ele não quer saber de você, ele não vai te ligar, e, quer saber de outra coisa? Você serve de piadinha pros amigos dele, é verdade!

Quando você liga pra ele pela décima vez seguida ele mostra o celular pros amigos e diz "é a chata desesperada de novo!", joga o celular longe (isso quando não desliga) e todos morrem de rir! Olha só Zulmira, olha o papel que você tá fazendo, macaquinha de circo não dá!

Mais ele vai te ligar sim, não se preocupa! Quando ele quiser recuperar um pouco da noite, quando ele quiser molhar o biscoito e não tiver nenhuma outra quebra-galho por perto, aí sim ele vai te ligar! Vai dizer que milagrosamente, justamente naquela hora em que ele estava de pau duro achou o seu telefone que havia perdido á um mês atrás e não conseguia achar nem mesmo com macumba do pai zézinho!
E você vai lá, toda feliz, dando pulinhos... Que decepção Zulmira!

E agora que eu relevei a verdade, não adianta ficar aí toda triste! Pensando que a culpa é sua (poxa Zulmira, sempre?!).
As vezes isso já fazia parte dos planos do predador; é assim mesmo, não importa o quanto você pule, grite, e rebole. Não adianta caprichar, o cara já decidiu não te ver mais depois daquela trepada!


Antes de tentar se envolver com alguém, você tem que ter amor próprio, sabe?! Gostar de você mesma, se amar muito (claro que não precisa se levar pra cama, sexo solitário é mais uma forma de desespero), porque se você mesma não se valorizar... Quem mais vai fazer isso?

Sai da cola do cara, na boa! Se ele não correu atrás de você é por que não tá afim, só queria te comer mesmo. Encara a realidade, vire o jogo, mostre que foi você quem tirou aproveito dele, e não ele de você! É isso aí! Ele te levou pra sair, bancou tudo, você ainda deu voltinha de carro/moto/ônibus de graça, comeu, bebeu e depois ainda abusou dele na cama! VOCÊ É A MINA ZULMIRA! Você manja muito, mandou bem!

Beijo! Se ele não te ligar, deixa que eu te ligo Zulmira, poderosa! ;-)

Traição tira tesão?!



Existem aquelas mulheres capazes de afirmar que um homem que esta traindo da sinais através da perda de tesão. Mas eu, como homem e predador, digo que não é bem assim.
As vezes botar um galho da um tesão danado! Isso mesmo, muito tesão!Isso te assustou, não foi? Afinal, muitas das mulheres se sentem orgulhosas e seguras por terem um homem fogoso e tarado dentro de casa, mais isso não quer dizer que você pode baixar a guarda.

É o que eu digo. Vejo sempre aquelas que batem no peito e dizem: "eu acabo com o meu homem na cama! Não deixo fôlego pra ele pular a cerca!". Mais eu vou te decepcionar de novo, pois comer o seu homem bem comido não quer dizer que você deixou ele impotente, entende?
E isso quando não é o inverso! Por mais que a outra tenha descabelado o macaco dele, por mais que ela tenha arrancado o couro do seu predador, ele ainda estará disposto, pois o sexo passado estará muito mais no passado, e você ali, gostosinha, preparada e cheia de tesão! Que venha a sobremesa!


Mas não vale pensar que só nós, homens-predadores, somos assim. Tem mulheres que também traem sem sentir o menor remorso, e ainda por cima usam os chifres do alce supremo (marido/noivo/namorado) como combustível pra esquentar as coisas na cama!
Esse tipo de traição, na mulher, muitas vezes é um caso de compulsão sexual (ou devo dizer "fogo na perereca"?) e já existem até clínicas especializadas no tratamento desse tipo de coisa (ô louco!).

Então veja bem, não existe um jeito 100% de saber se o homem esta, de fato, te traindo.

Muitas vezes ele não te procura na cama, mais o caso pode ser que ele esta broxa mesmo, e bem que gostaria que suas acusações de traição fossem verdadeiras... Mais quem não consegue dar conta do que tem em casa, também não vai conseguir dar conta das outras, não é?! ;-)

Cara leitora!



Ê, laiá! Era bem de se prever! Dias após ter inserido a área de contato aqui no Blog, eis que recebo um email instigante:

"Olá amigo. Queria dizer que o seu blog me ofende de maneira inexpressível! O seu jeito vulgar de falar sinceramente não tem nada a ver com o universo masculino, pois ja fiquei com diversos caras que eram muito educados e sabiam como tratar uma mulher!

Beijos, A.G.S"


Então vamos lá. Peço as mais sinceras desculpas por não conseguir dizer "vamos foder?" com educação e delicadeza a qual lhes devo... Na verdade eu até consigo, veja: "vamos jantar?", mais o caso é que ambos significam a mesma coisa na linguagem masculina e eu gosto de ser mais direto! Que defeito imperdoável, hein?

Sim, claro, você saiu com alguns predadores educados, e agora lhe pergunto: "eles estão aí com você?"... Deveria ler O predador Mestre, esse poste vai te mostrar o golpe no qual você caiu - não... Não estou afirmando que todo homem educado é uma roubada, apenas estou dizendo que todos nós queremos transar no primeiro encontro, a questão é que alguns não planejam um segundo encontro, compreende?

Beijo, hoje não vou te ligar! ;-)

O Predador responde II



Atendendo aos pedidos das leitoras - e anunciando que agora também temos leitores predadores e curiosos - a próxima matéria foi, novamente, dedicada as dúvidas de mulheres e homens, seguidas da minha mais sincera e descarada resposta.

Leitora: Eu tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Predador: Acho que vai ser difícil, todos os homens se movem muito na hora H.

Leitora: O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
Predador: Apareça com um amante.

Leitora: Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Predador: Da o endereço dele pra Nicke (predadora aqui do Blog), ela testa e depois conta pra você.

Leitora: Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Predador: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

Leitora: Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Predador: Quem é mesmo galinha nesta história?

Leitora: O que posso fazer pra enlouquecer meu namorado nas preliminares?
Predador: Diga bem baixinho no ouvido dele: "minha mestruação está atrasada...".

Leitor: Apesar do tamanho, tenho 15 anos, e não sou tão bonito... O que posso fazer pra comer umas gatas?
Predador: Nessa idade você deveria estar comendo Sucrilhos, entende?

Leitora: Por que na hora do sexo, quando o corpo entra em atrito e faz um barulho parecido com palmas nós ficamos mais excitados?
Predador: É como se fosse uma torcida. Dá próxima vez levante as mãos e de um grito pra galera!

Leitora: Por que os homens não contam suas fantasias para sua namorada?
Predador: Por que a maioria das nossas fantasias são com nossas namoradas.

Leitora: Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia.
Predador: A maioria das mulheres toma com água, mais a escolha é sua. Espero que use um copo descartável.


Leitora: Estou saindo com um cara que está dando sinais de alcoolismo. O que faço?
Predador: Não deixe ele dirigir!

Leitora: Porque diabos os homens traem tanto?!
Predador: Porque diabos vocês estão sempre com dor de cabeça?

Sexo no primeiro encontro



Você faria sexo no primeiro encontro? Certamente as mulheres o pensam como algo errado, e de fato pode ser, depende da situação.




Por exemplo, se você conhece o predador a um bom tempo, e vocês se comunicam por telefone, internet ou sinais de fumaça, ao meu ver não haveria nada errado, afinal, vocês provávelmente flertavam, falando aquelas baixarias gostosas, sexo por telefone (aqueles gemidos... Hum...) e ficava aquela expectativa; aquele suspense que almentava o desejo, e é natural que na primeira oportunidade vocês afoguem o ganso!



Agora existem aqueles casos onde em uma determinada ocasião - geralmente no buteco ou balada do gueto - ela conhece o cara e topa uma transa logo de cara (e de boca), e isso depois de alguns amaços e pegadinhas... Opa! Espera um pouco! Pode não ser nenhum crime, mais vai te deixar com cara de petisco, é lógico! Ninguém leva a sério esse tipo de mulher, e pode ter certeza que o seu paquera não vai querer encarar um relacionamento com você. Afinal, o que pensaria ele? "Ela é farofa: todo mundo passa a linguiça!". Ele pode até querer te dividir com os amigos! Mais você ia gostar não é...? Se não, então é melhor não deixar a perereca nadar nesse pântano.



Eu, como bom predador, já passei por esse tipo de coisa... Confesso que gostei da menina (dava pra notar a experiência... E como dava!), e depois ela veio com papinho de namoro pro meu lado. Na boa, eu aceitaria um relacionamento se eu gostasse de ser um tremendo de um galhudo, sabe? Um alce, daqueles supremos! Cheinho de galhos na cabeça!


Tudo bem se considerarmos que eu provoquei, joguei tudo que entendia por charme (entendo, mas não possuo de fato [risada]) e tudo mais. Consegui o que eu queria, levei ela pra cama, mas... Se ela é tão fácil assim comigo, como será com outros? E se ela tiver namorado? E se eu fosse o namorado dela? (Deus acuda) - certamente eu não passaria na porta, com os chifres enganchados no teto!



Enfim, o importante mesmo é curtir sabendo os seus limites e estando ciente do seu valor. Transar no primeiro encontro nem sempre é errado se você avaliar bem. Antes de transar pergunte para você mesma: "mais tarde terei argumentos pra justificar esse meu fogo na danada?".




Lembrem-se que em muitos casos essa situação deixa o homem apreensivo, afinal: "em rio que tem piranha, macaco velho bebe água de canudinho".

Chega de arroz com feijão!



Chega uma hora em que o cara cansa do tradicional arroz com feijão. É isso aí, tá faltando tempêro, e eu não estou falando de Sazon, é pimenta malagueta mesmo!

Todo homem gosta de uma safadezinha de vez enquando, isso quando não é sempre!
Praqueles que tem preconceito com a baixaria na hora H, recomendo que leia essa postagem aqui.

Como eu já havia dito na postagem que indiquei logo acima, pensar que baixaria na cama é coisa de puta é um tremendo erro! A cama é lugar de orgia, prazer, gozo, mesmo que seja a custo de tapas, chingos e sofrimento (sai de mim!).
Por isso trate de soltar a franga! Chega de arroz com feijão! Nós homens gostamos mesmo é de mulheres que tenham mais criatividade do que o mestre cuca do Mc Donald's!

Eaí a mulher fica pensando:

"o que eu posso fazer pra apimentar a minha relação?!".

Mais que pergunta hein? Por que vocês estão juntos? Deixa eu adivinhar: por que se entendem e desejam devorar um ao outro (mais ele sempre te come!), e sendo assim, qualquer coisa de inovadora que você fizer vai agradar o seu querido predador. Claro que eu não posso falar de todos como um caso geral, por que tem aqueles que gostam de apanhar, aqueles que gostam de bater, e tem até quem goste que cuspa na cara (vai de reto!).

Eu, numa opnião bem pessoal, adoro mulher que me deixar mandar no começo, e depois, cheia de tesão, me olha com aquela cara de "agora você vai ver", domina, sobe em cima, pula, grita, manda e mostra que sabe o que tá fazendo (Ô coisa boa!)!
Eu vejo muitos casais onde a regra de rotina é exatamente ao contrário, ou seja, a mulher que sempre manda e dirige a hora H (mulher no volante... Brincadeira!). Nesse caso seria bom satisfazer algumas vontades do seu predadorzinho, não acha? Que tal realizar aquelas fantasias dele? Um fetiche!

Tem mulheres que pensam que essas coisas dão trabalho, que é preciso investir em fastasias e brinquedinhos. Qual nada! A melhor fantasia é essa que você usa, a de "amante gostosa", pra isso basta uma lingerie bem sexy e um olhar safado (minha imaginação tá indo a milhão agora!); brinquedinho? Usa esses que você tem! É isso mesmo... Você tem mãos, boca, seios, o seu corpo todo! Não precisa de mais nada (só da camisinha, é claro!).

É como eu sempre digo: "TODO HOMEM PRECISA DE UMA AMANTE! SÓ NÃO PRECISA TER DUAS MULHERES!"

Beijo, te ligo! ;-)

Ele tá de cara nova



Imagina você gostando do seu ex-predador e de repente, tcharam! Ele está desfilando de mãos dadas com sua mais nova e gostosa presa!


Ah, já sei, aí você vai ficar toda puta e chegar nas amigas contando o babado:


"Eu vi ele com aquela coisa feia! Parece uma mistura de Lacraia com Gretchen que dança ao som de tum-tuns. A mina parece o Dalsin do Street Fighter, e o cabelo dela é tão duro que se eu der um tiro a bala volta em mim!"


Claro que é exagero, não precisa ficar metendo o pau na gostosinha - até por que seu ex-predador está cuidando disso, só quê de um jeito diferente -, ela é a mais nova presa, qual o problema? Ele é livre, desencana meu!


É nesse ponto que surgem as idéias "gêniais" da Playboa perdedora (depois leia essa postagem aqui)! Ela pensa toda orgulhosa: "vou arrumar algum otário e desfilar com ele também, assim ele vai sentir na pele! Há!". Vai lá, faz isso mesmo! Sabe o que ele vai fazer? Vai traçar a presa dele e sair falando pra todo mundo, e quando chegar os rumores de que a ninfetinha é boa de cama e chupa que é uma beleza, aí você vai se descabelar de ciumes (definitivamente)...


Mais não é o suficiente, não é? Você ainda quer medir forças com o ex-predador! Quer derrubar ele e a sua "lacraia", quer dizer: "presa"! E aí a Playboa perdedora e desesperada resolve dar o troco também, ela vai lá e dá um tapa na macaca com o otário que estava sendo usado (que já passou de "otário" pra "sortudo") e logo todo mundo fica sabendo! Mais espere, qual foi o resultado disso?


Ele agora é tido como garanhão, e você como puta!


Qual é a solução então? Fica na sua, finge que não viu! Ninguém gosta de ser despresado e se ele ainda gostar de você vai se importar com o que você vai dizer (ou deixar de dizer), e se ele não disser nada, se manda, sai dessa, levanta no pulo do macaco tarado e dá a volta por cima!

Predador entrevista leitora empresária circense



Se você não entendeu o título dessa postagem, deveria ler o Blog Homem é tudo palhaço. Por ventura do acaso tive a oportunidade de entrevistar - uma entrevista pra lá de breve - uma "leitora empresária circense". Acompanhem!


No trabalho...

- Você já escolheu um palhaçinho pro seu circo?

- Não, melhor deixar ele assim mesmo.

- Cuidado! Circo que não dá show acaba indo a falência!

- Comigo isso não vai acontecer.


- E o que te leva a pensar assim?!

- Palhaço tem em toda esquina!

- Então por que você escolhe tanto, como se tivesse procurando algo?

- Gosto de me divertir...


- Só na entrevista? Sem levar ele pro picadeiro?!

- Eu procuro um cara legal...

- Então você procura um palhaço legal? [ápatico]

- Existem muitos tipos de palhaços! - afirma inocentemente nossa cara leitora

- E qual é o tipo que você procura?

- Boa pergunta...!

- Acabou a entrevista!


T.O.M - Osasco/SP


Conclusão: Todas as mulheres tem ao menos uma reclamação sobre predadores (que elas chamam de palhaço), o problema é que a grande maioria delas não tem um "pretender" fixo, não sabe o que procura, apenas aponta e diz que não acha. Oras, agora lhe pergunto: você por um acaso já achou algo que não sabia nem ao menos o que era?
Faço minhas as palavras da Roberta (Blog HTP): "palhaçada, né?!".


Obs.: Não estou me referindo as mulheres no geral, apenas em específico as amadoras empresárias circenses. [risos]

Predador Virtual - Cuidado!



A modinha é marcar encontros pela Internet, mais cuidado! Tal qual tem lá seus riscos. Já imaginou? Você vai lá encontrar o seu predador pomposo e na hora... Tcharam! Não é aquele da foto! É um velho babão, tarado e cheio de pelancas!


Nesse assunto é necessário prudência. Se você gostar de um cara pela Internet procure saber mais sobre ele (Deus abençoe o Google); uma boa idéia é pedir pro garanhão aparecer na WebCam - ele pode não se contentar em mostrar só a cara... Mais bem que você ia gostar de ver algo mais, né?!



A maioria desses predadores virtuais só esta interessado em transar, por isso tome cuidado e tente não trepar no primeiro encontro (me recuso a ler o que acabei de escrever, se não me arrependo e apago!).






Supondo que o garotão é aquilo tudo que você imaginava - e que imaginação, hein! -, você não tem certeza que irá vê-lo novamente e deseja, ainda assim, curtir o momento (será como transar com um Vampiro, por que quando o dia raiar ele terá sumido!), então vale deixar rolar, só não vale esquecer a camisinha. ;-)

"Perdeu Playboa!"


Você voltaria para quem não ama? Fala a verdade, tirando o sentimento de pena, por acaso teria coragem de voltar para um cara que não significa mais nada em sua vida? Então, minha cara, que papo é esse de "como fazer ele voltar pra mim"? Oras, um homem que ama uma mulher não precisa de incentivos, nem mesmo de garantias, porque QUEM AMA QUER ESTAR JUNTO!



Ou seja, não adianta chorar,nem prometer que vai ser uma menina boazinha, e muito menos ameaçar cortar os pulsos, porque se ele não te ama, pode até voltar, mas será por pena, falta de alguém para comer de vez em quando, ou até mesmo por ódio, mas não será por amor.

"Ai...(já reparou que toda mulherzinha começa uma frase com "ai"?) mas eu não posso viver sem ele".


E daí!!?? Tá pensando que o cara vai te amar só porque não passa de uma mimada, uma tremenda de uma mulher imatura, é isso? Oras, se já é barra amar alguém legal, com a cabeça no lugar ( mulher com M maiúsculo, entende?), imagine gostar de uma chorona digna de pena.


É isso mesmo que você é:


UMA CHORONA DIGNA DE PENA!!



E se não gostou e ficou toda ofendidinha, dane-se! Vai ler outro blog - quem sabe alguma comunidade voltada para capachos que amam demais! Aliás, algumas sofredoras do MADA me odeiam tanto, que você poderia se juntar à elas.

As coisas são simples: Se ele não te quer nem com mil promessas e juras de amor, é porque tudo isso que sente, todo esse "amor grandioso", NÃO VALE NADA PRA ELE! Sim, minha cara, seu amor não vale porcaria nenhuma!


O quê? Ainda está lendo? Então vamos ver até onde consegue ir...

Uma coisa que não entendo é essa mania de não querer entender as coisas como elas são, sempre arrumando uma desculpa. Por exemplo, se o cara só te pega no fim da noite, dá um fincão e some, isso quer dizer que PARA ELE você não passa de mulher de "fim de noite"!


Minha filha, pode doer no fundo da alma, mas PARA ELE você é o que muitos homens chamam de xêpa!

Ah, mas é muito melhor se iludir do que encarar a verdade, não é mesmo? Sei lá, ele só aparece antes do galo cantar porque é um cara muito ocupado. Oras, antes dele aparecer o esquema é sempre o mesmo: ele liga para as outras garotas, descobre que nenhuma está livre para um picote, então só resta você, a devotada e apaixonada amante da madrugada. Arre! Você é um lanchinho da madrugada!


Cacete, tem mulher que se sujeita à esse tipo de coisa e ainda tem a cara de tacho de se ofender com o que escrevo!? Ah, mas eu estou pouco me lixando, porque adoro ser odiado por gente que desprezo.

Outra coisa hilária é querer se vingar, fazer o cara voltar rastejando... Oras, minha cara, se nem amor-próprio você tem, como é possível imaginar que é capaz de tal coisa? Você não tem bala na agulha, não tem cacife para pisar em quem te rejeita.



Você se agarra tanto às raras chances que tem de reconquistá-lo, que morre de medo de fazer algo e ele se ofender.

Apesar de já ter deixado bem claro que não respondo perguntas do tipo "será que ele me ama?" ou "como faço para ele voltar/me amar?", todos os dias recebo uma enxurrada de perguntas parecidas. Lógico, só por curiosidade eu acabo lendo. E é sempre a mesma coisa: "Eu não sei viver sem ele!!". Tudo bem, perder um grande amor é foda, mas são mulheres que choram a perda de Exus de Terreiro Falido!!



São homens violentos, que gostam de espancar mulheres, traidores compulsivos, vagabundos, exploradores de mulheres e mentirosos, e mesmo assim elas os querem de volta!?

Então, o que fazer? Oras, não faça nada, minha filha! Sim, porque se com todas as "qualidades" do sujeito você o quer de volta, então é só continuar chorando, rastejando e implorando, que um dia ele volta para matar saudades do "capachinho chorão".


Oras, não é em qualquer lugar que ele vai encontrar outra mulherzinha tão deprimente para exercitar o sadismo: "Lambe meus pés, Zulmira!" E você lá, toda alegrinha: "O esquerdo ou o direito, amor?" E tome porrada na cara ("plaft!") para aprender a não perguntar:"Os dois sua burra! Eu te odeio, sinto nojo de você Zulmira!"


"Aí, amor, eu gosto tanto quando você diz essas coisas!"



Sim, muitos capachos acham que porrada é sinal de que o cara se importa com elas.

Beijo, te ligo! ;-)

Quantas vezes?


"Quantas vezes é preciso pra satisfazer um homem?"


Essa é a pergunta que mais perturba as amantes.
Isso depende muito do garotão e a vontade que ele tem de transar com você. Também vamos levar em consideração o nível de álcool no sangue dele, afinal depois de uns goró é daquele jeito, ou é 8 ou 80, ou não sobe ou não goza!

Geralmente quando vocês dão a terceira o amigão tá só o pó da rabiola! Tem um ditado que diz:


 "a primeira é do homem, a segunda é do homem e da mulher, a terceira é da mulher, só da mulher!"


E a realidade é bem essa mesmo! Chega na terceira o cara tá acabado, quando goza quase não sai mais nada, todo suado e muitos nem conseguem completar, isso também vai muito da guria.

Quando eu pego aquelas apetitosas, mulherão pra mais de quatro (literalmente), três não chega a ser tão sofrida assim. A satisfação depende muito da gostosa (ou não) que deita na minha cama; existe aquelas que depois da primeira você tem vontade de mandar pra casa, percebe que era pura fome, olha pro lado e se decepciona, por isso que digo:


"Nunca dormi com mulher feia, mais já acordei com várias!"


O predador que nunca tomou um susto ao acordar e olhar pro lado, que atire a primeira pedra!

Mais voltando ao assunto, e sendo mais direto... Se o cara der no coro mesmo, e você for gostosa, mete gostoso até sobrar o bagaço da laranja!

Mais cuidado, deixa o coitado descansar, e na terceira um "apoio oral" é muito bem-vindo! Isso me lembra que tem gente falando de sujeitos que dão três seguidas sem descansar! Aja remédinho, hein?! Esse tipo é que nem enterro de anão: dizem que existe, mais ninguém nunca viu.

Eu vou finalizando, e você deve estar pensando: 'ele falou coisa com coisa e não disse nada no final', então aí vai: dá logo três e já era! Beijo, me liguem!


O quê aprendemos hoje?
- Um é pouco, dois é bom... Três é bom demais!

Lugar de "santa" é na igreja!


Se a cama é lugar de sacanagens, pra quê tanto moralismo?
Eu gosto mesmo é de mulher abusada, safada, do tipo que não vai pra cama com falsos moralismos. Sim, eu gosto de mulher de gozo fácil, que me olha dentro dos olhos e pede sem nenhum pudor: "Me fode!" É fundamental falar na hora do sexo, colocar pra fora o que pensa, até mesmo os palavrões mais ousados. O sexo bom está na palavra, não é aquela coisa apagada, de duas pessoas caladas, tão centradas no que fazem que mais parecem bonecos.

E nem tudo precisa ser perfeito, porque sexo bom também tem seus acidentes. Uma trombada de dentes na busca de um beijo, um dedo nos olhos, um escorregão, um puxão acidental de cabelos, nada importa tanto. Sim, porque o legal em uma mulher sedenta por sexo é essa coisa meio alucinada, de meter os pés pelas mãos, de errar na dose e nos morder os mamilos com força: "Ai, amor...Desculpa".
É bom demais ouvir um "desculpe" em meio aos gemidos, isso te faz mais mulher. Não quero uma mulher que se deite e fique me esperando, mas uma que me jogue na cama, tire minha roupa e se aproveite. Sim, eu quero ser abusado, devorado sem nenhuma cerimônia. E sabe por quê?

 Porque um homem só sabe o que realmente é ser homem quando uma mulher perde a cabeça por ele.


 Oras, de que vale ter uma mulher tão controlada, tão preocupada em não gritar, se um grito de prazer é música para meus ouvidos? Então, vamos lá, grita! Grita para eu não parar, implora para eu acelerar os movimentos dos meus quadris, mas alegra o meu ego masculino, me faça sentir "culpado" por este gozo, este brilho em seus olhos.






 Pense em mim quando estiver longe, feche os olhos e imagine meu corpo quando estiver tomando banho, faça de conta que estou ali, do seu lado. E quando estivermos juntos, me coma com os olhos, faça com que me sinta nu. Sim, mesmo que me deixe encabulado, por mais que me elogie, nada será tão forte quanto me sentir tão desejado como homem.


 Gosto de mulher que transa de olhos abertos, que me vigiam em busca de minhas reações, que sente meu corpo, percebem o arrepio do meu corpo.

Pobres daqueles que acham que uma mulher que adora sexo não pode amar de verdade.



 Meu amigo, muitas vezes o fogo na danadinha não passa de fagulha perto do calor do coração desta mulher.


 Então, vamos parar com este papo furado de que mulher tem que ser séria na cama para amar!! Oras, sempre me envolvi com mulheres loucas por sexo, e nenhuma delas deixou a desejar no amor - muito pelo contrário.


 Outro erro é achar que são vulgares.

 Muita vezes, você pode jurar que são castas, verdadeiros símbolos de pureza, mas na hora da cama o bicho pega. Por outro lado, muitas garotas que adoram posar de vulgares, fazem sexo mais como obrigação. E é aquela coisa chocha, sem vida, sem tesão, muitas vezes tendo como único atrativo um corpo bonito.



Só que as "taradas" fazem bem feito porque gostam de sexo, essa e a grande diferença.

 Então, que deixem as santas nos altares das igrejas, porque na minha cama eu quero uma pecadora, uma mulher sem nenhum pudor.



Fazê-la feliz na cama é bom; saber que sou um dos motivos da sua alegria é maravilhoso. Por isso que eu me amarro neste seu jeito de encarar o sexo como uma diversão, aquela coisa de rir e fazer piadas, brincar, rir sem parar. Sim, literalmente, você sabe como gozar...
E quando estiver em casa, longe de mim, me telefona só para dizer que está com tesão, que não vê a hora de me encontrar. Relembre nossa última vez, descreva nos mínimos detalhes o que mais gostou de fazer, assim, com este seu riso de menina levada, repetindo cada frase que disse no momento em que perdeu a cabeça.

O Predador Mestre

Existem muitos tipos de predadores, e dizem que alguns até podem ser domados (certamente não estamos falando de mim), mais não o Predador Mestre! Este é aquele sujeito do tipo "perfeito"; aquele cara que suas amigas - com fogo na danadinha - aprovam logo de cara.
O Predador Mestre é cheio de truques, e é certamente o pior tipo de predador que existe! O perfil dele tem as seguintes características:

- Galanteador, fala bem, se veste bem, cheira bem e tem bom gosto (afinal, ele escolheu você).

- Cheio de promessas, como namoro e até casamento. Fala em conhecer os seus pais e tudo mais.

- Misterioso. Evita apresentar você pros amigos e família (dele).

- Tem pressa, quer as coisas rápidas, quer tudo da noite pro dia e acaba te assustando e confundindo.

Mais agora chega de falar de mim (risada). Esse tipo é realmente astuto e podemos identificar ele ali na ultima característica. O Predador Mestre tem pressa, ele não pode perder tempo, tem que saber logo "se a fruta vai dar suco" ou não. Isso por que ele só quer te levar pra cama e contar para os amigos (a metade do prazer está nisso!).

Ele é o tipo mais perigoso por que ilude, faz tudo parecer um conto de fadas. É um sujeito romântico, sossegado, não mete o nariz onde não é chamado (por falar em "meter", você vai ouvir muito isso do Predador Mestre); e acaba ferindo seus sentimentos.

Se você, mesmo assim, paga aquele pauzinho (reze pra não ser de fato um "pauzinho") pro tal predador, reconhece que ele não preste e sabe que tudo é só ladainha, então está tudo bem. E ainda assim você decidiu ir pra cama com ele? Ainda está tudo bem, pois sempre digo que mulher inteligente é aquela que consegue enrrolar o enrrolador e ainda tira algum proveito (dá-lhe mercenárias!)... Você pode, por exemplo, deixar que ele te leve pra sair e gaste contigo, dar uma volta de carro/moto/ônibus (tenso!) e no final do dia deixar que ele te mostre o que sabe - esse tipo geralmente sabe muito. Só não vale abrir mão da realidade! É só uma transa e não pode ser levado á sério; é o cara do tipo que você adoraria numa noite muito louca de final de semana, mais não ia gostar nadinha de ter um compromisso sério, palavra de predador! ;-)

O quê aprendemos hoje?
- "Ah, ah-ha, um otário pra bancar!"

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