Diário do Predador: sexo

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Assim e assado

17:22:00

Predador

Como já dizia um velho - e tarado - sábio: "sexo é igual vestibular: não interessa a posição, o importante é entrar!".

É uma metáfora muito engraçada, mais pra falar a verdade ainda tá muito longe da realidade.
É claro que a posição é importante! Eu, por exemplo, adoro um meia nove - ô coisa boa -, mais isso é opinião muito pessoal e varia de pessoa pra pessoa.

O Kama-Sutra é um ótimo guia na hora do ôba-ôba (Iupi!), e traz ilustrações, juntamente com explicações detalhadas de cada posição.
É importante se entrosar, curtir á dois e rolar um sentimento. Tá, seu predador adora meter por trás (que homem não gosta?!), mais existem outras posições, e até mesmo outros modos de fazer sexo por trás (amém!).

Você pode baixar o Kama-Sutra ilustrado com fotos clicando aqui.

Esse assunto também entra naquele outra tema "chega de arroz com feijão", por que mudar de posição é bom pra chuchu, cara leitora!
Claro que isso também depende da sua idade. Imagina sua avó tentando fazer um "frango assado"; será que ela conseguiria? Será? Será? Acho que não.

O Kama-Sutra exige muito da flexibilidade do casal e algumas posições são um verdadeiro desafio. Mais no geral é um ótimo livro, pois contém dicas de posições e truques que envolvem os 5 sentidos, além da mente e a alma.
* Certa vez arranjei numa balada uma menina feia, mais era o cão chupando manga! E comi ela com a mão na alma. Sabe? Tipo cebola: descasco chorando. Mais isso não tem nada a ver, nem sei por que falei!

Esse livrinho milagroso também é uma boa pedida para perda de virgindade. O casal pode escolher uma posição que não machuque tanto a menina, que envolva bastante sentimento e seja confortável (ainda assim ele quer meter por trás, acredite!).

Bom gente, hoje eu não tenho muito o que falar. Prometo que amanhã tem supresa bem interessante aqui no diário. Fiquei atentos.

Beijo, te ligo! ;-)

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Benefícios do sexo

12:14:00

Predador

Nessa postagem eu prometo falar sério. É verdade, eu vou falar sério, chega de brincadeiras, eu sou um cara totalmente sério, sérissimo, intelectualmente sério. Ah, tá! Já chega porra, você entendeu.

Atendendo ao pedido de um grande amigo vim falar dos benefícios que o sexo traz para as mulheres. É isso mesmo, e tem muitos (que vão além do dinheiro, acredite!).

Sexo é a coisa mais gostosa que existe, pode ser feito a qualquer hora e em qualquer lugar - só que ás 2:00 da manhã na moitinha do Tietê não é legal cara.

Não existe moderação; não existe contra-indicações nem nada do tipo! É gostoso (e como!), faz bem pro corpo (sim... Você fica mais encorpada) e ainda ajuda em outras áreas, como perda de peso e brilho para a pele!

Isso é sério, e a seguir veremos as 10 principais vantagens de praticar sexo:

1º - A mulher que pratica sexo produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.

2º - O sexo também reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.

3º - Fazer sexo queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.

4º - Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!

5º - Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.

6º - Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!

7º - Sexo, o tranqüilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!

8º - Beijar durante o sexo também é bom, e por falar nisso, beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.

9º - Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!

10º - Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.

Viu só? Eu disse que ia falar sério, cacete!

Então vamos lá leitoras, pratiquem sexo sem moderação! O melhor salão de beleza é a cama (pode ser o sofá também! Hehehe.), e você pode cobiçar o assistente na boa, afinal, ele é bonito, gosta de você, não é gay, esta ali pra fazer sexo e é seu namorado/marido/paquera. Quer mais vantagem que isso tudo?!

Beijo, te ligo! ;-)

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Medo de aranha

17:14:00

Predador

Conheço homens que não fazem sexo oral em uma garota, nem amarrados.

Não importa, ela pode ser cheirosinha e até vir com um atestado da vigilância sanitária colado na danada, a resposta é sempre a mesma: "não faço!".

Tudo bem, apesar das garotas não aceitarem bem, este tipo de recusa é uma questão de gosto pessoal - ainda mais porque muitas também não curtem fazer um "bola-gato", certo? Sim, porque tem mulher que o cara pode lavar o bimbo com bastante sabonete e até passar perfuminho em cima:

- Pode chupar agora, amor?

- Que cheiro é esse, querido?

- É que eu passei um pouco de perfume de lavanda para dar um toque mais 'floral' nos meus pentelhos.

E o resultado é igual: - eu tenho nojo!

Em todo caso, repito, homem ou mulher: é uma questão de gosto.

O que não pode é ele olhar para sua danadinha linda, devidamente depiladinha, com aquele "cavanhaque" bem fininho e só faltar vomitar: "xô, aranha!". Será que ele é gay? Bem, será que tamanha repulsa não esconde uma "margarida ainda em botão"? Sei lá, de repente o cara ainda não se descobriu, por isso fica nessa vida de tentar ver se consegue gostar de mulher.

Pombas, o cara até pode não curtir o barato, mas fazer cara de nojo e reclamar do cheiro já é ferro na boneca! Oras, meu caro, não precisa cuspir no prato! Confesso que tem mulher que parece que abriram a tampa de um caixão de defunto quando ela tira a calcinha, mas o cheirinho natural de uma danadinha bem tratada é tão convidativo...

Existem homens com um paladar, digamos, mais apurado, que reclamam do tempero. Sabe como é: tem dia que está mais azeda que o normal. E ele detesta essa sensação de "amarrar a boca". Oras, tá azeda é? Não tem galho, joga tequila e sal, que o limão está dispensado!

Aliás, uma leitora me escreveu reclamando que o predador dela costuma provar antes com a ponta da lingua! E o pior é que ele nunca aprova o tempero: "tá azeda demais", "hum, hoje ela está amarga!", "ai, que gosto de café! Você tem exagerado no café, querida?". Olha, a coitadinha ficou tão chateada com a situação, que resolveu colocar um pouco de bicarbonato de sódio na periquita: "era para diminuir a acidez, Dr. Predador".

Taí... A visão de uma danadinha espumando com bicarbonato deve ser o máximo!

Beijo na boca é bom demais, certo? E dane-se esse papo furado de germes, porque o bom é trocar salivas, chupar a língua da garota, e até engolir o chiclete que ela está mascando! Opa! Isso é bom! Só é ruim quando o chiclete já está sem o gosto. Então, mas tem homem que só falta desmaiar se o chiclete trocar de bocas: "o que é isso na minha boca!?", "É meu chiclete, amor...", "ai, que nojo!".

Ah, mas é claro que tem homem que detesta babinha de mulher! Ui! Então, é ou não é foda demais ver como ele enxuga o queixo babado com um guardanapo de papel?

Peraí! Você está com o "estômago embrulhado" só porque a saliva da garota está mais densa que o normal? E deu vontade de vomitar, foi? Menino, já pensou em fazer balé?

Por mais que achem que estou sendo radical, um homem que sente nojo de mulher é gay.

Duvida? Então imagine e a cena:

Você chega da praia toda cheia de amor pra dar, encontra o seu predador e já pula em cima dele. Beijinho aqui, beijinho ali, você tira a blusa e oferece seu lindos peitinhos para ele fazer uns carinhos, e depois de duas lambidinhas o sujeito joga água na fogueira, pedindo pra você ir tomar banho, porque seu corpo está suado! O que é isso, meu chapa!? Beijar peitinhos salgados é o bicho de bom!

Vixe! Me segura na cadeira, porque mulher suada é bom demais!

Pois então, isso aconteceu com uma colega minha. Lógico, ela já estava desconfiada do sujeito, porque é uma garota linda, do tipo que a gente tem que se segurar para não pensar bobagens. E não é que depois de uns meses ela descobriu no micro do rapaz, um monte de fotos de homens transando com homens? Claro, ele disse que era só por curiosidade que costumava ver aquelas fotos e vídeos...

O tesão não espera e nem faz cerimônia!

Quantas vezes não recebi minhas namoradas no fim do dia, com um sorriso cafajeste nos lábios e um monte de sacanagens na cabeça. Bem elas tentavam me fazer ter mais paciência: "ai, amor, eu trabalhei o dia todo... Deixa eu tomar um banho primeiro". E aí? Acha mesmo que eu esperava o banho? Que nada, era do jeito que chegavam: suadinhas e até cheirando rabuja!

A natureza criou mecanismos de repulsa e atração entre os sexos. E acredite: o primeiro sinal de repulsa ou atração está na boca. Por isso, se ele te beija com repulsa e vive dizendo que não coloca a boca na sua xaninha nem se a cobrir com chantili e colocar um moranguinho em cima para "disfarçar o gosto", pode esquecer.

Ele não sente nojo de você, mas sim de mulheres!

Beijo, te ligo! ;-)

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Chega Zulmira!

17:46:00

Predador

Ele não te liga. Já faz uma semana que vocês transaram e ele não deu mais sinal de vida! Não responde aos seus emails, recados no Orkut, mensagens no celular, MSN e anúncios nos jornais (tá, você exagerou!).

Vejo isso acontecendo com milhares de mulheres; e deve faltar amor próprio nessas daí, por que ainda por cima tem a cara de tacho de repetir pra elas mesmas:

"coitadinho, deve ter acontecido alguma coisa. Nossa, tô tão preocupada com ele!".

E não para por aí não! Arrumam uma explicação "sensata" pra todas as mancadas do tranqueirão lá:

"O celular dele pode ter sido roubado! Ele pode ter perdido o carregador, por isso vive desligado! Minha nossa, e se ele estiver internado no hospital, em coma? Meu Deus, ele pode ter sido sequestrado por extra-terrestres que usam drogas e transam com vacas!"

Sai dessa vida Zulmira!

Chega de ser capacho! Ele não quer te comer mais, ele não quer saber de você, ele não vai te ligar, e, quer saber de outra coisa? Você serve de piadinha pros amigos dele, é verdade!

Quando você liga pra ele pela décima vez seguida ele mostra o celular pros amigos e diz "é a chata desesperada de novo!", joga o celular longe (isso quando não desliga) e todos morrem de rir! Olha só Zulmira, olha o papel que você tá fazendo, macaquinha de circo não dá!

Mais ele vai te ligar sim, não se preocupa! Quando ele quiser recuperar um pouco da noite, quando ele quiser molhar o biscoito e não tiver nenhuma outra quebra-galho por perto, aí sim ele vai te ligar! Vai dizer que milagrosamente, justamente naquela hora em que ele estava de pau duro achou o seu telefone que havia perdido á um mês atrás e não conseguia achar nem mesmo com macumba do pai zézinho!
E você vai lá, toda feliz, dando pulinhos... Que decepção Zulmira!

E agora que eu relevei a verdade, não adianta ficar aí toda triste! Pensando que a culpa é sua (poxa Zulmira, sempre?!).
As vezes isso já fazia parte dos planos do predador; é assim mesmo, não importa o quanto você pule, grite, e rebole. Não adianta caprichar, o cara já decidiu não te ver mais depois daquela trepada!

Antes de tentar se envolver com alguém, você tem que ter amor próprio, sabe?! Gostar de você mesma, se amar muito (claro que não precisa se levar pra cama, sexo solitário é mais uma forma de desespero), porque se você mesma não se valorizar... Quem mais vai fazer isso?

Sai da cola do cara, na boa! Se ele não correu atrás de você é por que não tá afim, só queria te comer mesmo. Encara a realidade, vire o jogo, mostre que foi você quem tirou aproveito dele, e não ele de você! É isso aí! Ele te levou pra sair, bancou tudo, você ainda deu voltinha de carro/moto/ônibus de graça, comeu, bebeu e depois ainda abusou dele na cama! VOCÊ É A MINA ZULMIRA! Você manja muito, mandou bem!

Beijo! Se ele não te ligar, deixa que eu te ligo Zulmira, poderosa! ;-)

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Traição tira tesão?!

16:57:00

Predador

Existem aquelas mulheres capazes de afirmar que um homem que esta traindo da sinais através da perda de tesão. Mas eu, como homem e predador, digo que não é bem assim.
As vezes botar um galho da um tesão danado! Isso mesmo, muito tesão!Isso te assustou, não foi? Afinal, muitas das mulheres se sentem orgulhosas e seguras por terem um homem fogoso e tarado dentro de casa, mais isso não quer dizer que você pode baixar a guarda.

É o que eu digo. Vejo sempre aquelas que batem no peito e dizem: "eu acabo com o meu homem na cama! Não deixo fôlego pra ele pular a cerca!". Mais eu vou te decepcionar de novo, pois comer o seu homem bem comido não quer dizer que você deixou ele impotente, entende?
E isso quando não é o inverso! Por mais que a outra tenha descabelado o macaco dele, por mais que ela tenha arrancado o couro do seu predador, ele ainda estará disposto, pois o sexo passado estará muito mais no passado, e você ali, gostosinha, preparada e cheia de tesão! Que venha a sobremesa!

Mas não vale pensar que só nós, homens-predadores, somos assim. Tem mulheres que também traem sem sentir o menor remorso, e ainda por cima usam os chifres do alce supremo (marido/noivo/namorado) como combustível pra esquentar as coisas na cama!
Esse tipo de traição, na mulher, muitas vezes é um caso de compulsão sexual (ou devo dizer "fogo na perereca"?) e já existem até clínicas especializadas no tratamento desse tipo de coisa (ô louco!).

Então veja bem, não existe um jeito 100% de saber se o homem esta, de fato, te traindo.

Muitas vezes ele não te procura na cama, mais o caso pode ser que ele esta broxa mesmo, e bem que gostaria que suas acusações de traição fossem verdadeiras... Mais quem não consegue dar conta do que tem em casa, também não vai conseguir dar conta das outras, não é?! ;-)

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Chega de arroz com feijão!

22:27:00

Predador

Chega uma hora em que o cara cansa do tradicional arroz com feijão. É isso aí, tá faltando tempêro, e eu não estou falando de Sazon, é pimenta malagueta mesmo!

Todo homem gosta de uma safadezinha de vez enquando, isso quando não é sempre!
Praqueles que tem preconceito com a baixaria na hora H, recomendo que leia essa postagem aqui.

Como eu já havia dito na postagem que indiquei logo acima, pensar que baixaria na cama é coisa de puta é um tremendo erro! A cama é lugar de orgia, prazer, gozo, mesmo que seja a custo de tapas, chingos e sofrimento (sai de mim!).
Por isso trate de soltar a franga! Chega de arroz com feijão! Nós homens gostamos mesmo é de mulheres que tenham mais criatividade do que o mestre cuca do Mc Donald's!

Eaí a mulher fica pensando:

"o que eu posso fazer pra apimentar a minha relação?!".

Mais que pergunta hein? Por que vocês estão juntos? Deixa eu adivinhar: por que se entendem e desejam devorar um ao outro (mais ele sempre te come!), e sendo assim, qualquer coisa de inovadora que você fizer vai agradar o seu querido predador. Claro que eu não posso falar de todos como um caso geral, por que tem aqueles que gostam de apanhar, aqueles que gostam de bater, e tem até quem goste que cuspa na cara (vai de reto!).

Eu, numa opnião bem pessoal, adoro mulher que me deixar mandar no começo, e depois, cheia de tesão, me olha com aquela cara de "agora você vai ver", domina, sobe em cima, pula, grita, manda e mostra que sabe o que tá fazendo (Ô coisa boa!)!
Eu vejo muitos casais onde a regra de rotina é exatamente ao contrário, ou seja, a mulher que sempre manda e dirige a hora H (mulher no volante... Brincadeira!). Nesse caso seria bom satisfazer algumas vontades do seu predadorzinho, não acha? Que tal realizar aquelas fantasias dele? Um fetiche!

Tem mulheres que pensam que essas coisas dão trabalho, que é preciso investir em fastasias e brinquedinhos. Qual nada! A melhor fantasia é essa que você usa, a de "amante gostosa", pra isso basta uma lingerie bem sexy e um olhar safado (minha imaginação tá indo a milhão agora!); brinquedinho? Usa esses que você tem! É isso mesmo... Você tem mãos, boca, seios, o seu corpo todo! Não precisa de mais nada (só da camisinha, é claro!).

É como eu sempre digo: "TODO HOMEM PRECISA DE UMA AMANTE! SÓ NÃO PRECISA TER DUAS MULHERES!"

Beijo, te ligo! ;-)

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"Perdeu Playboa!"

17:53:00

Predador

Você voltaria para quem não ama? Fala a verdade, tirando o sentimento de pena, por acaso teria coragem de voltar para um cara que não significa mais nada em sua vida? Então, minha cara, que papo é esse de "como fazer ele voltar pra mim"? Oras, um homem que ama uma mulher não precisa de incentivos, nem mesmo de garantias, porque QUEM AMA QUER ESTAR JUNTO!

Ou seja, não adianta chorar,nem prometer que vai ser uma menina boazinha, e muito menos ameaçar cortar os pulsos, porque se ele não te ama, pode até voltar, mas será por pena, falta de alguém para comer de vez em quando, ou até mesmo por ódio, mas não será por amor.

"Ai...(já reparou que toda mulherzinha começa uma frase com "ai"?) mas eu não posso viver sem ele".

E daí!!?? Tá pensando que o cara vai te amar só porque não passa de uma mimada, uma tremenda de uma mulher imatura, é isso? Oras, se já é barra amar alguém legal, com a cabeça no lugar ( mulher com M maiúsculo, entende?), imagine gostar de uma chorona digna de pena.

É isso mesmo que você é:

UMA CHORONA DIGNA DE PENA!!

E se não gostou e ficou toda ofendidinha, dane-se! Vai ler outro blog - quem sabe alguma comunidade voltada para capachos que amam demais! Aliás, algumas sofredoras do MADA me odeiam tanto, que você poderia se juntar à elas.

As coisas são simples: Se ele não te quer nem com mil promessas e juras de amor, é porque tudo isso que sente, todo esse "amor grandioso", NÃO VALE NADA PRA ELE! Sim, minha cara, seu amor não vale porcaria nenhuma!

O quê? Ainda está lendo? Então vamos ver até onde consegue ir...

Uma coisa que não entendo é essa mania de não querer entender as coisas como elas são, sempre arrumando uma desculpa. Por exemplo, se o cara só te pega no fim da noite, dá um fincão e some, isso quer dizer que PARA ELE você não passa de mulher de "fim de noite"!

Minha filha, pode doer no fundo da alma, mas PARA ELE você é o que muitos homens chamam de xêpa!

Ah, mas é muito melhor se iludir do que encarar a verdade, não é mesmo? Sei lá, ele só aparece antes do galo cantar porque é um cara muito ocupado. Oras, antes dele aparecer o esquema é sempre o mesmo: ele liga para as outras garotas, descobre que nenhuma está livre para um picote, então só resta você, a devotada e apaixonada amante da madrugada. Arre! Você é um lanchinho da madrugada!

Cacete, tem mulher que se sujeita à esse tipo de coisa e ainda tem a cara de tacho de se ofender com o que escrevo!? Ah, mas eu estou pouco me lixando, porque adoro ser odiado por gente que desprezo.

Outra coisa hilária é querer se vingar, fazer o cara voltar rastejando... Oras, minha cara, se nem amor-próprio você tem, como é possível imaginar que é capaz de tal coisa? Você não tem bala na agulha, não tem cacife para pisar em quem te rejeita.

Você se agarra tanto às raras chances que tem de reconquistá-lo, que morre de medo de fazer algo e ele se ofender.

Apesar de já ter deixado bem claro que não respondo perguntas do tipo "será que ele me ama?" ou "como faço para ele voltar/me amar?", todos os dias recebo uma enxurrada de perguntas parecidas. Lógico, só por curiosidade eu acabo lendo. E é sempre a mesma coisa: "Eu não sei viver sem ele!!". Tudo bem, perder um grande amor é foda, mas são mulheres que choram a perda de Exus de Terreiro Falido!!

São homens violentos, que gostam de espancar mulheres, traidores compulsivos, vagabundos, exploradores de mulheres e mentirosos, e mesmo assim elas os querem de volta!?

Então, o que fazer? Oras, não faça nada, minha filha! Sim, porque se com todas as "qualidades" do sujeito você o quer de volta, então é só continuar chorando, rastejando e implorando, que um dia ele volta para matar saudades do "capachinho chorão".

Oras, não é em qualquer lugar que ele vai encontrar outra mulherzinha tão deprimente para exercitar o sadismo: "Lambe meus pés, Zulmira!" E você lá, toda alegrinha: "O esquerdo ou o direito, amor?" E tome porrada na cara ("plaft!") para aprender a não perguntar:"Os dois sua burra! Eu te odeio, sinto nojo de você Zulmira!"

"Aí, amor, eu gosto tanto quando você diz essas coisas!"

Sim, muitos capachos acham que porrada é sinal de que o cara se importa com elas.

Beijo, te ligo! ;-)

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Quantas vezes?

16:16:00

Predador

"Quantas vezes é preciso pra satisfazer um homem?"

Essa é a pergunta que mais perturba as amantes.
Isso depende muito do garotão e a vontade que ele tem de transar com você. Também vamos levar em consideração o nível de álcool no sangue dele, afinal depois de uns goró é daquele jeito, ou é 8 ou 80, ou não sobe ou não goza!

Geralmente quando vocês dão a terceira o amigão tá só o pó da rabiola! Tem um ditado que diz:

"a primeira é do homem, a segunda é do homem e da mulher, a terceira é da mulher, só da mulher!"

E a realidade é bem essa mesmo! Chega na terceira o cara tá acabado, quando goza quase não sai mais nada, todo suado e muitos nem conseguem completar, isso também vai muito da guria.

Quando eu pego aquelas apetitosas, mulherão pra mais de quatro (literalmente), três não chega a ser tão sofrida assim. A satisfação depende muito da gostosa (ou não) que deita na minha cama; existe aquelas que depois da primeira você tem vontade de mandar pra casa, percebe que era pura fome, olha pro lado e se decepciona, por isso que digo:

"Nunca dormi com mulher feia, mais já acordei com várias!"

O predador que nunca tomou um susto ao acordar e olhar pro lado, que atire a primeira pedra!

Mais voltando ao assunto, e sendo mais direto... Se o cara der no coro mesmo, e você for gostosa, mete gostoso até sobrar o bagaço da laranja!

Mais cuidado, deixa o coitado descansar, e na terceira um "apoio oral" é muito bem-vindo! Isso me lembra que tem gente falando de sujeitos que dão três seguidas sem descansar! Aja remédinho, hein?! Esse tipo é que nem enterro de anão: dizem que existe, mais ninguém nunca viu.

Eu vou finalizando, e você deve estar pensando: 'ele falou coisa com coisa e não disse nada no final', então aí vai: dá logo três e já era! Beijo, me liguem!

O quê aprendemos hoje?

- Um é pouco, dois é bom... Três é bom demais!

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Lugar de "santa" é na igreja!

18:11:00

Predador

Se a cama é lugar de sacanagens, pra quê tanto moralismo?
Eu gosto mesmo é de mulher abusada, safada, do tipo que não vai pra cama com falsos moralismos. Sim, eu gosto de mulher de gozo fácil, que me olha dentro dos olhos e pede sem nenhum pudor: "Me fode!" É fundamental falar na hora do sexo, colocar pra fora o que pensa, até mesmo os palavrões mais ousados. O sexo bom está na palavra, não é aquela coisa apagada, de duas pessoas caladas, tão centradas no que fazem que mais parecem bonecos.

E nem tudo precisa ser perfeito, porque sexo bom também tem seus acidentes. Uma trombada de dentes na busca de um beijo, um dedo nos olhos, um escorregão, um puxão acidental de cabelos, nada importa tanto. Sim, porque o legal em uma mulher sedenta por sexo é essa coisa meio alucinada, de meter os pés pelas mãos, de errar na dose e nos morder os mamilos com força: "Ai, amor...Desculpa".
É bom demais ouvir um "desculpe" em meio aos gemidos, isso te faz mais mulher. Não quero uma mulher que se deite e fique me esperando, mas uma que me jogue na cama, tire minha roupa e se aproveite. Sim, eu quero ser abusado, devorado sem nenhuma cerimônia. E sabe por quê?

Porque um homem só sabe o que realmente é ser homem quando uma mulher perde a cabeça por ele.

Oras, de que vale ter uma mulher tão controlada, tão preocupada em não gritar, se um grito de prazer é música para meus ouvidos? Então, vamos lá, grita! Grita para eu não parar, implora para eu acelerar os movimentos dos meus quadris, mas alegra o meu ego masculino, me faça sentir "culpado" por este gozo, este brilho em seus olhos.

Pense em mim quando estiver longe, feche os olhos e imagine meu corpo quando estiver tomando banho, faça de conta que estou ali, do seu lado. E quando estivermos juntos, me coma com os olhos, faça com que me sinta nu. Sim, mesmo que me deixe encabulado, por mais que me elogie, nada será tão forte quanto me sentir tão desejado como homem.

Gosto de mulher que transa de olhos abertos, que me vigiam em busca de minhas reações, que sente meu corpo, percebem o arrepio do meu corpo.

Pobres daqueles que acham que uma mulher que adora sexo não pode amar de verdade.

Meu amigo, muitas vezes o fogo na danadinha não passa de fagulha perto do calor do coração desta mulher.

Então, vamos parar com este papo furado de que mulher tem que ser séria na cama para amar!! Oras, sempre me envolvi com mulheres loucas por sexo, e nenhuma delas deixou a desejar no amor - muito pelo contrário.

Outro erro é achar que são vulgares.

Muita vezes, você pode jurar que são castas, verdadeiros símbolos de pureza, mas na hora da cama o bicho pega. Por outro lado, muitas garotas que adoram posar de vulgares, fazem sexo mais como obrigação. E é aquela coisa chocha, sem vida, sem tesão, muitas vezes tendo como único atrativo um corpo bonito.

Só que as "taradas" fazem bem feito porque gostam de sexo, essa e a grande diferença.

Então, que deixem as santas nos altares das igrejas, porque na minha cama eu quero uma pecadora, uma mulher sem nenhum pudor.

Fazê-la feliz na cama é bom; saber que sou um dos motivos da sua alegria é maravilhoso. Por isso que eu me amarro neste seu jeito de encarar o sexo como uma diversão, aquela coisa de rir e fazer piadas, brincar, rir sem parar. Sim, literalmente, você sabe como gozar... E quando estiver em casa, longe de mim, me telefona só para dizer que está com tesão, que não vê a hora de me encontrar. Relembre nossa última vez, descreva nos mínimos detalhes o que mais gostou de fazer, assim, com este seu riso de menina levada, repetindo cada frase que disse no momento em que perdeu a cabeça.

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Adeus virgindade

16:11:00

Predador

"Virgindade é coisa que da e passa!"

Eu não sei por que diabos vocês mulheres chamam tal passagem sexual de "perder a virgindade". Sinceramente vocês não estarão perdendo nada e sim ganhando uma vida sexual cheia de gemidos e orgasmos (isso, é claro, se você souber com que tipo de predador deve se envolver); então deixemos de lado as formalidades e passemos a falar a real: não há nada como uma transa bem gostosa! Seja ela carinhosa, selvagem, excêntrica ou curiosa.

A primeira relação sexual é sempre a mais importante da sua vida e ela, acredite ou não, deve ser planejada com extrema cautela.

Aqui vão algumas dicas que eu consegui arrancar das minhas "amiguinhas" predadoras:

Pratique masturbação - a masturbação deve ajudar a se familiarizar com aquele 'entre e sai' que mais tarde você tanto vai amar. A masturbação conjunta (onde você e seu parceiro masturbam um ao outro) promove intimidade entre você e seu predador; também ajuda a "alargando" levemente a sua danadinha.

Procure seu ginecologista - uma orientação médica deve ajudar a descobrir o seu corpo (sexualmente). Em alguns poucos casos as mulheres tem de tomar cuidados especiais, com medicamentos, exercícios (é isso mesmo que você tá pensando), áreas sensíveis e um pouco de super-cola (essa ultima é brincadeira!).

Procure informações - é sempre bom procurar informações relativas, mais feche os ouvidos caso suas amigas que não são mais tão virgens assim começem a falar de dor, nojeiras, sangramentos, etc; não é disso que você precisa no momento, no entanto esteja ciente de quê não haverá complicações se for práticado do modo correto (nada de orgias, pelo menos não na primeira vez).

Proteja-se sempre! - Se estiver mesmo decidida a fazer sexo e já tiver tomado todas as providências (ao menos o básico), não vale abrir mão da camisinha e até mesmo remédios anticoncepcionais.

Confiança e desejo - confiança e desejo são ingredientes indispensáveis na hora H. Isso não só na primeira vez.
Procure ter certeza que é realmente isso que você quer, e que isso deixará sua danadinha mais feliz (e bota felicidade nisso!).

Fica a dica. Eu mudaria algumas coisas, mais em conselhos de predadoras, predador não se mete! ;-)

Até mais ninfas.

O quê aprendemos hoje?

- "É preciso dar pra receber".

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Dicionário masculino

17:21:00

Predador

Muitas mulheres perdem horas do seu dia tentando entender o que o seu queridinho predador está dizendo. O dicionário masculino é simples e fácil de se entender, basta seguir a tabela predadora abaixo:

FRASE	TRADUÇÃO
Estou com fome	Estou com fome.
Estou com sono	Estou com sono.
Estou cansado	Estou cansado.
Quer ir ao cinema?	Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?	Gostaria de transar?
Posso te ligar?	Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?	Gostaria de transar?
Bonito vestido!	Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem	Gostaria de transar?
Estou chateado	Quer transar?
Eu te amo	Quero transar agora.
Vamos conversar	Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?	Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse	Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

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Ex-namorada: McLanche

16:01:00

Predador

"Ex-namorada é igual McLanche: a gente sabe que não pode, mais come!"

Um predador sempre mantém relações "amigáveis" com sua ex-namorada, afim de não perder uma boa transa.
Transar com seu ex-namorado predador é permitido, desde quê você mantenha o senso cético e saiba que isso não quer necessariamente dizer que vocês podem retomar o relacionamento com sucesso.
Um predador tem sempre aquele lance de "figurinha repetida não completa albúm" e por este motivo (também por pura pilantragem natural de um predador) ele não é capaz de retomar compromissos - no entanto, te comer ele ainda sabe!

Desencana, por quê errar é humano, mas insistir no erro é burrice! Se não deu certo, sai dessa de ficar correndo atrás... Se vocês transarem esteja ciente de que esse é o limite, esse é o ponto máximo que o predador tem permissão para se reaproximar, se ele tentar ultrapassar essa linha é por que está querendo se dar bem, então corte o "bingulinho" dele fora na primeira oportunidade.

=D

O quê aprendemos hoje?
- uma transa é só uma transa.

Posted in namoro, sexo

Elas perguntam, e o Predador responde

15:21:00

Predador

Eu, Predador, resolvi responder algumas das maiores dúvidas femininas. Vocês querem saber de tudo, e deve ser por isso que vivemos mentindo! Que tal jogarmos a real? Lá vai....

Mulheres: Por que vocês mijam fora do vaso?
Predador: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

Mulheres: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Predador: Marcar território...

Mulheres: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Predador: Só de sacanagem...

Mulheres: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
Predador: Ponto o quê...???

Mulheres: Por que vocês adoram transar por trás?
Predador: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.

Mulheres: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
Predador: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

Mulheres: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Predador: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...

Mulheres: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Predador: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

Mulheres: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
Predador: Porque se pedir vocês não fazem.

Mulheres: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
Predador: Objetividade...

Mulheres: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
Predador: Detestamos falta de objetividade.

Mulheres: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
Predador: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....

Mulheres: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Predador: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar...

Mulheres: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
Predador:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

Mulheres: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
Predador: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....

Mulheres: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
Predador: Metade do prazer está em contar...

Mulheres: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Predador: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

Mulheres: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
Predador: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...

Mulheres: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Predador: Você acha que só você é gostosa...???

Mulheres: Por que os homens avisam quando vão gozar?
Predador: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....

Mulheres: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Predador: Vocês ficam tão bonitinhas...

Mulheres: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
Predador: Pra lembrar que não temos que pagar...

Mulheres: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Predador: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...

Mulheres: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Predador: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.

Mulheres: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
Predador: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

Mulheres: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
Predador: Pra ver como o ar condicionado é forte.

Mulheres: Por que os homens adoram coçar o saco?
Predador: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

Mulheres: Por que vocês acordam de pau duro?
Predador: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

Mulheres: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
Predador: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....

Mulheres: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Predador: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

Mulheres: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Predador: Tapetinho arrumado é coisa de viado....

Mais alguma pergunta? ;-)

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