16:38:00
Predador
Meu Deus, como eles ficam lindos sob sua blusinha de algodão...
Livres, sem sutien, revelando suas formas delicadas, reagindo atrevidamente ao toque do tecido nos bicos, que se arrepiam e ficam enrijecidos. Sim, apesar de pequenos, seu seios são lindos. E até mesmo quando guardados delicadamente dentro do seu sutien de rendinha, eles são tão elegantes, muitas vezes com aquele ar de superioridade.
Então, porque você não consegue achá-los lindos?
Sei que gostaria muito de ter seios maiores, porque acha que assim seria uma mulher mais sexy. Mas quem disse que nós, os homens, não somos loucos por seios pequenos? Tudo bem, você pode dizer que a maioria prefere os grandes, mas será que nunca percebeu os olhares masculinos? Será mesmo que nunca percebeu o quanto ficamos animados diante de seios tão charmosos como os seus?
Oras, basta vestir aquela sua blusinha que a galera se anima, e você ainda tem coragem de achar que não está com essa bola toda? E eu posso apostar que apesar do seu corpinho delicioso, o que mais chama a atenção da galera são os seus seios delicados. Sim, minha cara, todo mundo olha admirado e diz: "Mas que peitinhos lindos!!"
Olha, posso estar bem errado, mas não acredito que o numero de adoradores de seios grandes seja assim tão diferente, viu? Mas é lógico que você pode achar que estou maluco - afinal, todas as revistas femininas vendem idéia de que todos nós somos tarados por peitões siliconados, certo? ERRADO!!!
Não acredita? Oras, pergunte para os seus amigos!!
É, minha filha, pergunte para gente de carne e osso, gente normal, não estes babacas que aparecem nas revistas, com receitas prontas de estética, que vai ver que a realidade é bem diferente. No mínimo vai ver que a disputa fica pau a pau!
E não se trata de um ser melhor ou pior que o outro, é bom deixar isso bem claro. Eu, por exemplo, gosto de todos os tamanhos, desde o miúdos até os grandões. Apenas quero deixar bem claro que essa sua crença de que ninguém acha que seus peitinhos são um tesão é falsa!!!
Seios pequenos têm uma coisa maravilhosa, algo que todo homem se amarra, que é aquela coisa de responder aos estímulos de uma maneira que não deixa dúvidas. Sim, é gostoso tocar e senti-los endurecendo em nossas mãos...
Taí, homem se amarra em ereção de seios!!!
Uau!! Sentir um peito endurecendo na boca é o bicho!!
E não é só isso, porque dá para ver e sentir a pele arrepiada. E os bicos, então? Nossa, existem alguns que ficam tão durinhos que parecem balinhas. Ah, é bom demais sentir o toque na língua...Parece drops!!
Mas não é só pela sacanagem que amamos os seus seios pequenos. Olha, se soubesse como as roupas caem bem em seu corpo...Aliás, se quer deixar muitos homens embasbacados, experimente usar um vestido decotado, sem sutien por baixo.
Sem contar a vantagem de que você deve ter uma bundinha de enfartar padre. Sim, porque o falta em cima acaba sobrando de uma maneira deliciosa em baixo. E aí é de matar, porque peitinhos pequenos, cinturinha fina e bundinha arrebitada, isso não é uma mulher, é um desafio ao auto-controle de qualquer homem!
Seios pequenos são bonitos de ver, seja com uma camiseta ou com um biquini, desfilando na praia. Alguns são tão bem feitos e definidos, com formas delicadas e harmoniosas, que parecem pequenas esculturas.
Sem contar que tem aquela coisa de muito homem achar que uma mulher, por mais que tenha passado dos 18 anos, sempre terá aquela ar de adolescente quando tirar a blusa e exibir um par de peitinhos.
Aaaaah! Dá até vontade de morder!!! Nhac!!!
Beijo, te ligo! ;-)
13:46:00
Predador
Algumas leitoras (BOOOOAS leitoras) entraram em contato e fizeram um pedido: "poderia nos explicar melhor o que os homens pensam em situações comuns?". Muito difícil, muito mesmo! Mas vamos tentar.
É chato pra caramba aquelas perguntas do tipo: "amor, eu estou em forma?", isso coloca o cara contra a parede, ele não sabe o que você quer que ele responda. Talvez você esteja realmente gostosa (então me liga!), mas se não tiver, ele vai mentir! Mentir descaradamente! Por que não tem como olhar pra uma gordinha e dizer: "Bem, redondo é uma forma...".
Nós, homens, realmente achamos que vocês não precisam de mais nada. Vocês tem sapatos o bastante e roupas o suficiente!
É natural você encontrar o seu predador pensando, refletindo, coçando o saco - ele está só coçando, não importa se ele esta de olhos fechados e mordendo a boca. Não é nada disso que você está pensando. Mas as mulheres tem uma mania louca de querer saber o que nós estamos pensando naquele momento, e então, depois de tanto observar, explodem do nada: "posso saber em que você tanto pensa?!", não se pode nem pensar em paz?!
Não pergunte o que estamos pensando a menos que você esteja preparada para falar sobre futebol, carros, dinheiro e sexo.
Não adianta querer cobrar aquela promessa que ele fez a 4 meses atrás. Ele não vai lembrar e se for pra deixar o cartão de crédito com você, mesmo que tenha prometido a segundos atrás (pouco antes de você tirar a roupa)... Ele não lembra de nada! Pra falar a verdade, todas as nossas promessas se tornam nulas e sem efeito após o passar de 7 dias.
As mulheres reclamam muito dos nossos modos. Oras, se algo irrita ou pinica, SERÁ COÇADO. Não importa o lugar que estamos ou o lugar que esta pinicando.
E tem esse lance de pedir informação, Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações e nós também não precisamos. Eu sei, vocês já passaram 8 vezes por essa plaquinha amarela, mais o homem sempre sabe onde está! E por falar em cor, todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia e não achamos esse nome legal.
Outra coisa. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se você já sabe qual é o melhor jeito de fazê-lo, e está tentando ensinar, é capaz que o homem se irrite e mande você mesma fazer.
Já sei, algumas leitoras vão me atacar e dizer que esse texto é machista. Na verdade é a realidade nua e crua. Me culpem por falar a verdade.
Beijo, te ligo ;-)
12:40:00
Predador
Nós, homens, e nossas (as vezes) terríveis cantadas. O que mulher não gosta de jeito nenhum é de cantada de pedreiro, não é mesmo? Uma coisa do tipo:
"Olha o filé que faltava na minha marmita!"
Como você vai ganhar uma mulher com isso? E isso sem falar daqueles carinhas sem criatividade que vem com cantadas bolada pelo avô; isso sim eu já vi aos montes!
Nem toda cantada é uma furada, ainda existem algumas que agradam e outras que até fazem a garota rir - o lance é fazer ela rir com você, e não de você! Também não adianta chegar no estilo Tiririca, por que esse lance de palhaço não vai colar.
Vamos ver algumas cantadas criativas e engraçadas?
"Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso, se não quiser dê um mortal pra trás!"
"Oi gatinha! Me carrega no colo? Pra quando eu chegar em casa falar pra minha mãe que andei de avião!"
"Você gosta de peixe? Sim? Prazer, eu sou o moleque piranha!"
"Me chama de colheita que eu te faço feliz!"
"Oi, tudo bem? Aquele cara ali perguntou se você quer ficar comigo?"
"Posso te fazer três perguntas? Qual o seu nome? Quer ficar comigo? E por que não?"
"Se rir ganha um beijo, se não rir ganha dois. Hummm gulooooosa!"
"Se você ficar comigo eu te faço esquecer o João. Que João? Viu já até esqueceu!"
"Você é quadrada? Não? Então será que rola?"
"Se eu te disser que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?"
"Você gosta de água? Sim? Porque 70% do meu corpo é só água."
"Gata, eu fico me perguntando por que o Bin Laden não joga um avião desse em mim?"
Olha só hein, algumas dessas eu até usaria. O lance é fazer a garota se divertir e curtir, sem ofender é claro.
O grande problema é que o meu caso não tem jeito! Eu não consigo falar nada sem citar sexo (jura?!), e também não consigo jogar indireta - é claro que eu também não chego dizendo "vamos trepar?" -, e sempre acrescento humor. Qual o resultado disso? Mais ou menos assim:
"Não sei o que uma menina tão linda como você está fazendo numa mente tão suja como a minha!"
"Passando em frente a sua casa, vi sua roupa na janela, vendo ela sem você, imaginei você sem ela!"
"Hoje é Halloween? Não? Porque com tanta gostosura eu só penso em travessuras!"
"Oi, por acaso você é garçonete? Não? Mas mesmo assim você já me serve!"
"Garota, você é indiana? Não? Porque você encantou minha serpente!"
"Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado"
"Você gosta de frango? Sim? Então vou deixar o meu pinto crescer para você!"
"Ei gata, você é feiticeira? Não? Porque você fez levantar coisas sem por a mão"
"Você gosta de ovos mexidos? Sim? Então pode mexer!"
"Você gosta de estrelas? Porque eu conheço um motel que tem cinco!"
"Você gosta de flores? Sim? Então vamos transar no meu jardim!"
Gostaram né? Tem mulher cheia de frescura, que fica toda ofendida quando ouve uma cantada do tipo: "E aí gatinha, me dá um beijo? Não? Sexo então nem pensar, né...?". Legal mesmo são aquelas que sabem levar na esportiva, brincam, dão risada e ainda aproveitam pra analisar o cara pelo tipo de cantada, por exemplo, nas cantadas acima você pode ver uma mistura de criatividade com humor; daí vem um intento á sexo e uma pitada de ousadia.
Tem que saber classificar. Algumas ficam na cara, por exemplo:
"E aí, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?" - Esse daí é o típico lesado! Sim, ele não sabe nem clicar em "editar perfil", clicar na caixinha, marcar "namorando", clicar em "salvar" e pronto! Não... Ele precisa de ajuda. Além disso o Orkut é cartório de namoro. Se não tiver lá não é válido!
"Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês!" - Preciso comentar? O coitado tá passando fome! Por favor, se você receber esta cantada tenha a bondade de doar um prato de comida pra esse pobre infeliz!
"Você já fez aula de canto? Não? Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula." - Essa é legalzinha, dá pra ver que o cara manja de pegada. Mais você não é menininha de canto, correto? Você quer uma conversa bacana, e depois uns love á sós...
"Posso ficar com a garota mais linda dessa festa? Não? E com você eu posso?" - Esse faz o tipo "esperto". Vem com cantadas e respostas positivas e negativas na ponta da língua. Isso deve te fazer pensar com calma antes de sair esnobando qualquer um.
Pra falar a real, a melhor cantada é aquela que rola na troca de olhares. Sim, aquela em que você não precisa dizer nada e ele já entendeu tudo! Não tem coisa melhor do que isso, não é mesmo? Mais você também precisa saber transmitir o seu interesse (ou desinteresse), não precisa chupar o potinho de saleiro pro cara entender que você curte o "bola gato", mais também não vale dar um sorrisinho sem graça.
Por falar em sorriso, é isso que nós esperamos pra ter coragem de chegar na garota. Então sorria pra demonstrar sua vontade de transar, ops... Digo, vontade de conversar! ;-)
E não tenho medo de ser direta. Esqueça tudo aquilo que suas amigas lhe ensinaram sobre ser "difícil"; homem não gosta disso! Claro que não damos valor pra mulheres fáceis. Fazer um charminho até é legal, só não pode exagerar! Vejo mulheres que tentam se fazer de difícil e acabam parecendo impossível; aí eu jogo tudo pro ar "que se dane" e então ela vem desesperada "espera, eu quero transar sim!", e nessa altura eu já tô puto, por que meu pau é diabético, não gosta de cu doce! E não como! Não mesmo, não como! Prefiro ir "espancar o Zézinho" do que levar uma mulher fresca pra cama.
É isso aí, beijo, te ligo! ;-)
12:14:00
Predador
Nessa postagem eu prometo falar sério. É verdade, eu vou falar sério, chega de brincadeiras, eu sou um cara totalmente sério, sérissimo, intelectualmente sério. Ah, tá! Já chega porra, você entendeu.
Atendendo ao pedido de um grande amigo vim falar dos benefícios que o sexo traz para as mulheres. É isso mesmo, e tem muitos (que vão além do dinheiro, acredite!).
Sexo é a coisa mais gostosa que existe, pode ser feito a qualquer hora e em qualquer lugar - só que ás 2:00 da manhã na moitinha do Tietê não é legal cara.
Não existe moderação; não existe contra-indicações nem nada do tipo! É gostoso (e como!), faz bem pro corpo (sim... Você fica mais encorpada) e ainda ajuda em outras áreas, como perda de peso e brilho para a pele!
Isso é sério, e a seguir veremos as 10 principais vantagens de praticar sexo:
1º - A mulher que pratica sexo produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2º - O sexo também reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3º - Fazer sexo queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
4º - Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
5º - Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
6º - Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7º - Sexo, o tranqüilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8º - Beijar durante o sexo também é bom, e por falar nisso, beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9º - Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10º - Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
Viu só? Eu disse que ia falar sério, cacete!
Então vamos lá leitoras, pratiquem sexo sem moderação! O melhor salão de beleza é a cama (pode ser o sofá também! Hehehe.), e você pode cobiçar o assistente na boa, afinal, ele é bonito, gosta de você, não é gay, esta ali pra fazer sexo e é seu namorado/marido/paquera. Quer mais vantagem que isso tudo?!
Beijo, te ligo! ;-)
14:30:00
Predador
Acabou o prazo para votar na enquete "como seria o homem perfeito". Algumas mulheres deram sua opinião. As opções da enquete eram as seguintes:
- Com o pau grande
- Sensível
- Carinhoso
- Verdadeiro
- Bom de cama
- Disposto a conversar
- Rico
Vamos dar uma avaliada no resultado a seguir:
- Com o pau grande [7%]
- Sensível [7%]
- Carinhoso [7%]
- Verdadeiro [30%]
- Bom de cama [0%]
- Disposto a conversar [15%]
- Rico [30%]
Oras, vejam só! Vamos começar a classificar pela minoria:
- Bom de cama [0%] - Essa me decepcionou! Então as habilidades na cama perderam o valor? Mas que coisa! É só botar pra fora, colocar pra dentro e começar o vai-e-vem?
As mulheres são sabem mais o que é dormir com um cara conhecedor do corpo feminino, um cara que sabe te dar orgasmos, sabe os seus gostos, explora os seus pontos sensíveis. Triste atualidade.
- Com o pau grande [7%] - Essa é aquela rodada! Já deu tanto e pra tantos... Agora nada menor que um extintor de incêndio consegue satisfazê-la, por isso ela quer um cara com o pau grande, para fazer cócegas nela, o ideal mesmo seria um pau gigante!
- Sensível [7%] - É bom o cara saber demonstrar os sentimentos, e AS VEZES saber invocar do fundo da alma alguma sensíbilidade, mas... Homem sensível o tempo todo é frouxo demais! Imagina um cara que não sabe lidar com uma situação difícil, quem vai te ajudar? O Chapolin Colorado?!
Um cara que se desmancha ao ver uma cena forte, um cara que chora só por que você chamou ele de otário (pudera também...) não é uma boa pedida.
- Carinhoso [7%] - Um carinho as vezes cai bem, não é mesmo? O que não pode é ser mole. Digo isso por que existe alguns caras que querem caprichar, fazer muito carinho, acalmar as coisas, cozinhar, temperar... Mais demoram tanto pra mandar pra dentro, e a ninfa acaba desistindo. Que desastre!
- Verdadeiro [30%] - Pôxa vida! Todos somos verdadeiros, até mesmo quando estamos mentindo. E isso é sério, não estou de gozação (na verdade... Só "um pouco")! O caso é que, os homens se entregam muito fácil; até mesmo nas nossas mentiras existe verdade e uma mulher inteligente consegue pegar - e castrar - o seu predadorzinho infiél que tanto vive pulando a cerca! ;-)
- Disposto a conversar [15%] - Já era de se esperar que essa fosse a segunda pedida das mulheres. Elas ADORAM falar, e um cara disposto a ouvir e discutir os temas femininos certamente merece o prêmio Nobel! =D
- Rico [30%] - Eu sabia! As mercenárias deram as caras por aqui. Elas querem conforto, querem dinheiro, casa, carro, e chifres! Sim, muitos chifres! Estas não se importam se forem um alce supremo cheinho de galhos na cabeça, o que importa é ter dinheiro pra comprar um chapéu bem caro e esconder os chifres!
Agradeço as mulheres que colaboraram com a enquente.
Um beijo, te ligo! ;-)
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